孩子為什麼叛逆不聽話？父母要檢視自己的教育方式是否正確。
很多父母困惑：「說了多少遍，孩子好像耳邊風。」「好好跟他說話他不聽，偏偏等我吼叫才肯動。」「明明是為了孩子好，可他不領情。」
要知道，親子互動中的煩惱，歸根到底都是教育方式的問題。錯誤的教育方式，父母動機再對，也不可能建立良好的親子關係，反而會把孩子推向對立面，越來越反叛。
法國思想家盧梭說：最沒用的三種教育方式就是，講道理，發脾氣和刻意感動。
大思想家的話不可不謂精闢。你家孩子叛逆嗎？育兒路上，你有沒有次次精準踩坑？參照盧梭的話，一起來看看。
講道理？智慧的父母「不講道理」
對孩子講大道理，哪怕你掏心掏肺地講，大多是無用功。例如，哪家孩子都有迷上刷短視頻的時期，家長當然特別擔心，害怕他成癮。於是，倚著自以為是的高知姿態，家長開始對他頻繁說教模式。
講「短視頻」成癮的危害？告訴他多巴胺的「快感陷阱」？「奶頭樂效應」？然而，結果令很多父母無比鬱悶，完全是雞同鴨講。孩子埋著頭，該刷還刷，不理你那一套。
道理講了一大堆，孩子一定是越聽越不耐煩，再多說，他乾脆跑掉，從頭至尾一句沒聽進去。
道理明而易見，家長也費勁唾沫，孩子卻選擇聽而不聞。這是為啥？
哈佛大學醫學博士丹尼爾．西格爾和腦科學家蒂娜．佩恩．布賴森曾做過一項研究。
他們發現，人類的大腦分為上下兩層，上層稱為理智腦，下層是情緒腦。孩子大腦的發育規律是先下層，後上層。
謎底是這個：孩子聽不進去道理，在於父母養育孩子的方式，不符合大腦發展規律。也就是說，大腦尚未發展完善的孩童，根本沒有理智腦，我們自認為簡單的道理，孩子壓根聽不懂。
以為道理會改變孩子的惡習，但讓孩子惡習更甚的卻恰恰是所謂的道理。
越是有智慧的父母，越不講道理。
有個爸爸，就很有智慧。3歲的女孩非要從高高的桌子上往下跳。爸爸擔心女兒摔傷，但又講不通道理。後來爸爸靈機一動，從冰箱拿來一個雞蛋放桌子，輕輕一推，只見雞蛋瞬間掉地，摔得稀碎。女兒看到後再也沒有吵著往下跳。
爸爸用自己的智慧，向女兒清楚地展示後果，成功阻止了女兒的危險動作。
孩子聽不進去大道理，父母要用智慧示範。
所以，與其講一大堆孩子聽不懂的道理，不如用孩子能接受的方式，讓孩子領悟出其中的道理。
發脾氣？吼叫有用還要父母幹嘛
「為什麼非要等我發火，孩子才聽話？」，很多爸爸媽媽都有這樣的體會。你讓他寫作業，結果他磨磨蹭蹭，半天也進入不了狀態；你著急有事出發，他卻玩個沒完沒了；
你跟朋友好不容易見個面，他不是拉屎就是尿尿。
面對這些情況，似乎唯有一聲怒吼，孩子才肯老實。有人把這種吼叫模式總結為「吼叫依賴症」。即父母的脾氣越大，孩子越老實。
但發脾氣真的有用嗎？比如讓小孩吃感冒藥，搞得就像場世界大戰。開始，媽媽還耐心勸，但孩子油鹽不進，一直哭喊著「不要，不要喝藥。」無論怎麼苦口婆心溝通，孩子卻把藥撒一地。
結果，媽媽暴怒：「跟你好好說不聽，每次非要讓我發脾氣，你才老實是不是？」這下，孩子果然不鬧了，哭著把藥喝完。
效果如何？每次在不同的場合，都上演著相同的「經典餵藥三部曲」：第一步，好言好語勸說；第二步，再次耐心溝通；第三步，發脾氣獅吼。週而復始。顯然，發脾氣，並沒有教會孩子積極配合喝藥。
更要命的是，也許孩子有樣學樣，脾氣反而越來越暴躁。稍微遇到一些不順心的事，就開始發狂，摔東西。
心理學有個名詞叫「仿同」。意思是，孩子會把父母的個性、特點，不自覺吸納為已有，並以相同的方式表現出來。我們發脾氣，是為了讓孩子變得更好，結果卻讓孩子變得更糟。
《孩子是個哲學家》一書中，有個小故事值得借鑒。臨近全家出門之際，孩子埃米利奧說他想吃個油桃。爸爸對此有點憤怒，但最終選擇讓步。全家準備再次出發之際，誰也沒想到，埃米利奧再次宣布，「我還想再吃一個」。此刻，爸爸顯然已經青筋暴起，但最終還是決定滿足孩子的需求。「再來一個好嗎？」好不容易第二個油桃吃完，艾米利奧接下來的這句話，直接讓爸爸破防。他狂怒道：「夠了，現在馬上走。」埃米利奧被爸爸突如其來的脾氣嚇壞了，他哇哇大哭，場面一度無法控制。
就在這時，爸爸想起養育的最高原則：愛。他開始不斷地問自己，從愛的角度來看，我會怎麼做？愛會怎樣幫我解決這個問題。
最後，他心平氣和地答應孩子再吃一顆。誰知，這次埃米利奧只咬了一口，便說：「我們走吧。」這才是教育的真正勝利。爸爸用愛和耐心，換取孩子的理解和尊重。
心理學家Zick Rubin認為：「真正的愛，是去理解孩子想要的，然後以孩子想要的方式去愛他，讓孩子感受到自己是被關注的，被愛著的。」只有真正被愛的孩子，才會接受改變，主動配合。
父母給孩子的是世上獨一無二的愛，發脾氣有用還要父母幹嘛？
刻意感動？孩子想逃離一生的綁架
上野千鶴在《厭女》中，對母愛有這樣一句評論：母親對待孩子的付出，既有自我犧牲的意味，又有暗含著「讓我成為今天這個樣子的就是你」的暗暗譴責。
話雖扎心，卻令人不得不深思。
有一種媽絕對是傳統意義上的好媽媽，為了孩子，任勞任怨，付出所有。然而孩子卻不想親近她，長大後結婚後，基本不聯繫。
刻意感動使孩子想掙脫親情的枷鎖。（以上圖片來源： Adobe stock）
因為這樣的母親典型地這樣教育孩子：「你呀，花錢永遠不知道仔細。想當初，為了你們能過得好點，我可是連一件首飾都捨不得，更是捨不得吃，捨不得穿。」「你說這錢，哪一筆不是我省吃儉用攢下來的。我這樣做，都是為了你們好過點……」
孩子聽到這些話會感到，媽媽一張一合的嘴裡跳出的每一個字，都是一筆筆還不起的債。
很多父母都曾納悶：我為孩子付出所有，為什麼他卻對我如此冷淡？他們不知道，把兒女推遠的，正是他們掛在嘴邊的這些句式：
「要不是因為你，我早就……」
「當初為了你，我放棄了……」
「我怎麼怎麼樣，還不是為了你。」
有個刻意感動式的父母，是什麼樣的心情？網友們有很多體會，比如：想起父母的辛苦付出，對花錢有種負罪感；人活著配得上這世間所有美好，道理我都懂，但我總覺得自己不配⋯⋯
孩子長大後還是認為，是自己的存在，才造就父母的不幸。最後，在愧疚和擰巴中，克制自己，怨恨自己，直至逃離。
世界上「最沈重」的教育方式，就是「刻意感動」。一個家庭愛彼此最好的方式，從來不是刻意感動，而是無私給予。前者意味著犧牲式的成全，是親情綁架的一種方式，是孩子不能承受的生命之重，後者才是真心地希望孩子幸福成長。
正確的教育方式使孩子健康成長。無用的教育方式弄巧成拙，使得孩子和父母在一起的每一分鐘，內心都是煎熬，表現都是叛逆。
責任編輯:家惠
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