懂说话才会成功 来看看你是哪种沟通方式(图)

2022-05-01 07:30 作者: 林萃芬
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一个人的“说话语言”,可以细细听出许多心理线索,有助于走进对方内心世界,进行深度的沟通。
一个人的“说话语言”,能听出许多心理线索,有助于走进对方内心世界,进行深度沟通。(图片来源:Adobe Stock)

心理谘商的过程,就是透过“语言”去建构当事人的主观世界。常常一边聆听当事人的故事,一边厘清当事人真正的困扰是什么,然后慢慢整理出当事人的逻辑、想法、价值观,再抽丝剥茧找出隐藏在背后的心理议题,接着摸索出疗愈心灵的有效方法。专业谘商心理师林萃芬出版《从说话洞察人心》(时报出版)书中提到,从一个人的“说话语言”,可以细细听出许多心理线索,有助于走进对方内心世界,进行深度的沟通

无论我们多疼爱、多关心、多在乎一个人,选择错误的说话方式来表达情感,对方都接收不到;同样的,听不懂别人话里隐藏的含意,也很容易形成误解,导致冲突对立。想要有效沟通,最重要的,就是要听懂对方话语中的弦外之音,了解对方内心的心理、感受、想法,调整好彼此对话的频道,再开始沟通,才能顺畅。一个人要改变说话方式,首先要“自我觉察”,如果想要从不同角度了解自己的“说话风格”,可以提起笔来做做下面这个测验,或许会对自己的说话风格有更多的觉察,请根据真实感觉作答。

测验:你是属于哪一种说话风格?

1.来到一个陌生的环境,你通常会采取哪种社交之道?

Ⓐ默默躲在角落,等待熟人出现。

Ⓑ觉得浑身不对劲,找机会离开现场。

Ⓒ直接跑去询问主办单位,其他访客的背景资料,顺便自我介绍,希望主办单位能为你引荐重要的贵宾。

Ⓓ不等主人招呼,主动跟其他宾客寒喧聊天。

2.刚买的新衣服,回家后才发现背后破个洞,你会如何处理?

Ⓐ自认倒楣,再也不去那家店买东西。

Ⓑ麻烦认识店家的朋友帮忙退货。

Ⓒ随即冲去店家,要求对方退钱,并且加强品管。

Ⓓ在退货期限内拿去更换新商品。

3.在全面禁烟餐厅里,偏偏隔壁桌的客人无视禁烟规定,照常拿烟出来抽,这个时候,你会怎么反应?

Ⓐ忍“气”吞“烟”,期待有人站出来纠正抽烟者。

Ⓑ自行换桌,或私下请服务生告知抽烟的客人。

Ⓒ大声警告吸烟者:“餐厅内禁止吸烟,请不要抽烟,不然要被罚款。”

Ⓓ礼貌提醒对方:“这里是禁烟区。”若对方不理会再请服务生协助处理。

4.逛街的时候,不小心撞了别人一下,你会怎么办?

Ⓐ不管是谁撞到谁,都立刻和对方说:“对不起。”

Ⓑ假装没事,快步走开。

Ⓒ觉得是对方撞到自己。

Ⓓ确认状况后,再表达歉意。

5.跟朋友们相约聚餐,你多半会选择下面哪种点菜方式?

Ⓐ请朋友们点菜,就算自己有喜欢吃的菜肴,或是不爱吃的食物,也都不好意思说出来。

Ⓑ请朋友们先点,最后再补点几道自己爱吃的菜。

Ⓒ马上拿起菜单,看看有哪些自己喜欢吃的菜。

Ⓓ请在场的每个朋友各点一两道喜欢吃的菜。

6.当朋友开口跟你借钱时,你会如何应对?

Ⓐ即使心中百般个不愿意,依然努力筹钱借给对方。

Ⓑ谎称刚借给家人一笔钱,现在手边没有闲钱。

Ⓒ立刻垮下脸来,不悦的表示:“生平最讨厌碰到借钱的人。”

Ⓓ先了解对方借钱的原因,再衡量自己的能力,以及对方过去的信用,然后决定借或不借。

7.需要别人助自己一臂之力时,你会怎么表达?

Ⓐ希望周遭的人能够觉察自己的需要,主动伸出援手。

Ⓑ觉得世态炎凉,大部分人都“自扫门前雪”,即便对外求援,也得不到什么实质的帮助。

Ⓒ认为亲朋好友本来就有帮忙的义务,干脆直接指派他们做事,比较快速。

Ⓓ会跟朋友诉说自己遭遇的困难,然后看看谁可以提供支援。

8.正忙得焦头烂额之际,却碰到朋友心情低落,跑来找你倾诉,这个时候你会怎么办?

Ⓐ朋友有难,当然要放下手边的工作,陪伴对方纾解情绪。

Ⓑ表面上好像在倾听朋友诉苦,实际上在思考刚刚进行的事情该如何处理。

Ⓒ责备朋友“没事找事”,要求对方“照着自己的建议去做”,马上就没事了。

Ⓓ坦白告知朋友,自己目前的状况,等忙完手边的事情,才能专心聆听对方的心声。

9.明明自己没有做错事情,可是全部的人都把矛头指向你,责备你不够小心,这个时候,你会采取下面哪一种应对方式?

Ⓐ低头不语,任由别人指责。

Ⓑ关掉听觉,充耳不闻也不做任何解释。

Ⓒ愤怒反驳在场的每个人“不辨是非”搞不清楚状况。

Ⓓ试图说明事情的来龙去脉,以及自己的立场和处置方式。

10.开会时,当自己的意见跟别人不一样,你会怎么做?

Ⓐ立刻放弃自己的想法,附和别人的意见。

Ⓑ不想花时间跟别人讨论,最简单的解决之道就是“没有意见”。

Ⓒ觉得自己的见解最有道理,会努力说服别人支持自己的观点。

Ⓓ虽然会阐述自己的理念,但同时也尊重别人的看法。

※结果分析※

大部分答案都落在Ⓐ者,说话风格属于“压抑忍让型”。

与人相处的时候,你大多不敢直接表达自己的需要,也不敢说出真正的想法,导致别人常会误以为你“什么都好说”,其实你是把喜好放在心里。由于过度忽略自己的感受,所以你常会莫名地觉得“很委屈”,当不满的情绪达到饱和点,即有可能会引爆你的情绪,但让你觉得更委屈的是,别人非但不觉得你“压抑忍让、受尽委屈”,反而认为你“变得情绪化”,或是“不像以前那么好相处”。

所以,“忍耐功夫”越好的压抑忍让型,人际关系越容易“不被理解”,要发展健康舒服的人际关系,记得要适时、主动地说出自己的想法、喜好与需求,而不要期待别人会“站在你的立场为你着想”。

大部分答案都落在Ⓑ者,说话风格属于“疏离逃避型”。

与人交往的时候,疏离逃避型的人很害怕背负压力与责任,多半抱持“事不关己则不管”的人生哲学。尽管疏离逃避型的人也多半不爱表达自己的想法和感受,但与压抑忍让型不同的地方是,疏离逃避型的人往往认为“多说多错、不说不错”,所以选择“不说”比较安全。

另外,“躲开冲突”也是疏离逃避型的求生本能,如果闻到麻烦的味道,往往会习惯性关闭听觉与沟通的大门。也因此,人际关系大都较为疏离,很少跟别人说出心里的话,也较不容易跟别人建立紧密的关系。

大部分答案都落在Ⓒ者,说话风格属于“主导控制型”。

对主导控制型的人来说大部分的人际关系都要在自己的掌控下进行,才会觉得安心。所以,主导控制型的人会主动结交对自己有帮助的朋友,积极争取对自己有利的人际资源。可是,人际沟通时如果太过积极主导,很容易形成压迫感,让别人想要逃离主导型的控制范围。想要建立长久的人际关系,除了以自身的利益为出发点外,同时也要设身处地为别人着想,多方体会别人的感受,允许别人有选择的空间,总之,给别人越多的尊重,越能拓展宽广的人脉,让沟通更圆融顺畅。

大部分答案都落在Ⓓ者,说话风格属于“尊重开放型”。

尊重开放型的人会诚实说出自己的想法,也认同别人可以有相反的意见,不会强迫别人照着自己的建议去做。与人沟通时,尊重开放型的人比较有商量的弹性,会依据别人的需要调整自己。

林萃芬心理师进一步强调,想想看跟别人沟通时,自己大部分时间都觉得轻松自在?亦是紧张不安?还是闷闷不乐?要建立长久健康的人际关系,沟通时不仅要同理别人的感受,也要照顾自己的心情;不仅要帮助别人度过难关,也要协助自己向外求援;不仅要有亲密交流,也要保持适度的人我界线,这样才不会把别人的焦虑压力缆在自己身上接下太多的人情压力。

本文节录:林萃芬《从说话洞察人心:摸透对方心理,把话说得恰到好处,轻松驾驭人际关系》(时报出版)一书

责任编辑:云淡风清 来源:时报出版

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