老郑头故事如下：
1.吹牛：
大跃进时，县里开“以虚代实经验交流会”，老郑头代表我们公社去参加。别的公社的代表吹什么亩产几十万斤等等，老郑头上去说：我不种地，报不了高产量。我是兽医，为了响应党的大跃进号召，我也积极科研攻关，劁了一只公鸡，精心饲养，现在这只鸡啊，已经长的象牛犊子那么大了！
台下掌声雷动。
2.见县长：
现在老郑头已经很老了，行动不便，很少出门。县里动员大搞冬季农田水利建设，县长李敬要亲临本村视察。村长为应付检查，动员全村男女老少齐上阵，到地里修水渠。为了壮声势凑人数，特意用牛车把老郑头拉到工地，给他一把铁锹，让他装模做样干活。等县长大人的车队到了，只见工地彩旗招展，人欢马叫。县长高兴了，径直走到老郑头面前，亲切的说：老大爷，您这么大年纪了还来干活啊？
老郑头看了一眼县长，不紧不慢地说：早干不动了，有病还没钱治。今天李村长说，一个叫啥敬儿的县长要来检查，让我来凑数。这不么，就用牛车把我拉来了。
3.老郑头在城里住店，结帐离开的时候，服务小姐说：老大爷慢走！
他装做生气说：这家伙！俺赶火车呢，快走还不让！
4.绝食：
1989年暑假，偶从北京回到家乡，拜见老郑头，向他汇报风波经过，企图征得他的同情。
他听后，坚决表态说：“你们搞民主，我不反对，可是你们的方式方法都不对头。在天安门搞绝食，更是错误的！”
偶满腹委屈：“请郑大爷指教。”
他说：“你们这些孩子，靠挨饿要民主，多他吗的傻。要是换了我，我才不绝食呢。我就在天安门广场上摆一个小桌儿，整它一桌子的酒菜儿，一个劲儿吃一个劲儿喝，啥时候政府给我民主了我才停止。要是不给我民主，撑死我醉死我，你政府得负全部责任！”
偶恍然大悟，大放悲声：您咋不早说啊，当时俺们要是都这么干，现在何愁民主不成啊，呜呜...
5.政治动员
知青小阎问他：当时打仗，是不是得搞政治动员什么的？
老郑头说：
动员！那才热闹呢！一到打大仗之前，一定要搞思想鼓动。要全团集合，开忆苦大会。我们团有个通讯班王班长，苏北人，一到开忆苦会就是他上台讲。什么他爷爷逃荒要饭饿死啦，他爹被日本鬼子抓劳工累死啦，他娘被国民党兵强奸上吊死啦，他姐被恶霸地主抢走卖到妓院啦，他自己5岁就给财主放牛，冬天没鞋穿踩在牛屎里取暖----吗的，世界上的那点儿惨事儿，全让他摊上了！
王班长鼻涕一把泪一把的讲完，团政委就带头喊口号，就是为王班长报仇什么的。你光直不楞楞的使劲喊还不行，还得带点儿哭腔儿，声音得颤颤哆嗦儿的，要不班长排长发现了就说你没有阶级感情。你得这样喊－－
为-王-班-长-报仇－－－－！
喊完了口号，要轮番表决心，再写请战书写挑战书写血书写火线入党申请书，再集体宣誓，整得你那叫热血沸腾啊！接着就拉上去打仗冲锋，那还有个不胜利！！
6.骂驴：
（此则笑话曾流传开来，刊发在国内的媒体上）
老郑头腿脚不灵便了，走远路经常骑上自家的毛驴，所以就更象阿凡提了。
有一次他骑驴去乡政府，找民政助理领取复员老军人补贴。到了乡政府门口，他把驴栓在一棵树上，便进楼里办事。
事没办成，反倒惹一肚子气。刚出来，他看见一个大腹便便的乡干部正在嚷嚷：谁的驴呀？啃草坪吃树叶，罚款！
老郑头走过去，一边用手打驴的嘴一边骂驴：你个杂种！你以为你是乡干部啊？还走到那儿吃那儿，想吃啥吃啥。你个杂种！
7.送鸡
老郑头拎着一只大公鸡，去给乡民政助理送礼。半路上遇见一个乡亲，那人问他干啥去，他说：
我干啥去？我他吗的送鸡去！唉，当年日本鬼子进村，他们在大街上就开枪打鸡。国民党来了，那些兵进院子抢鸡。土匪来了，他们到鸡窝里抓鸡。还是现在共产党好啊，不开枪，不抢，不亲自抓，他让你主动送去，多文明啊！
8.忆苦：
文革后期，农村曾搞过“老贫农进校”，让农民参与学校管理。老郑头获组织遴选，进驻我们小学。
一次我们全校大会，忆苦思甜，主讲人即是郑大爷。他坐在主席台上，叼着旱烟袋，边吧嗒吧嗒抽烟边讲：旧社会啊，苦是苦点儿，但是吃的饱啊。象我给地主扛活，每天都能吃到豆包和大粘糕，那大粘糕真粘啊，用手一抻都这么长---
我们刘校长打断他说：老郑，你别讲这个，你讲点儿最苦的！
老郑头想了想，说：最苦的啊，那还得说1960年和61年。那两年啊。。。。。
刘校长赶紧说：那今天就讲到这儿吧！
刘校长说完，老郑头还抢着讲：那两年把我饿的---
校长站起身大喊：散会--
9.三个代表
上级派人进村来宣传三个代表。
老郑头表态道：三个代表？不够！这么大村子，怎么着也得选十来个代表！
10.选村长
俺们村的李村长贪污受贿，以老郑头为首的乡亲们多次上访告状，终于把李村长告倒了。
村里要补选新村长，老郑头的儿子是侯选人。到开村民大会投票选举的时候，德高望重的老郑头要上台讲话。大家以为他要给儿子拉票，可是他说：
俺想了多半夜，现在希望乡亲们不要选我儿子，大家选我孙子吧---就是李村长。为什么还选李村长呢？因为这些年他已经捞足了，5间大瓦房盖上了，儿媳妇也娶了，小女儿也上大学了，摩托车早就骑上了，下辈子的妞都泡完了。他再当村长，也就不用再使劲捞了，乡亲们的损失也就不大了。你们要是选了我儿子，那小子现在日子过的那么困难，还爱赌个钱，他要是当了村长，饿狼扑食啊，从头捞，还不把咱村捞黄了！所以说，还是让我李大孙子接着干吧。你们想想，是不是这个理儿？
选举结果---李村长高票重新当选。他从老郑头的手中接过当选证，竟至痛哭流涕。
老郑头拍着他肩膀说：大孙子，别哭啊。这回我送你四句话：大吃别大喝，跳舞别乱摸，贪污别太多，骑摩托别买车。你可要好好干啊，带领乡亲们改革开放奔小康。
11.铁托
50年代，全国批铁托（南斯拉夫总统，修正主义头子）。
全村社员劳动了一天，晚上还要到生产队开会，听队长念批判铁托的文件。老郑头坐在大炕上，没听几句就睡着了，还香香的打起了呼噜。
队长气不过，便把老郑头叫醒：“醒醒吧老郑头儿！你说说，刚才批谁了？”
老郑头睡眼惺忪，犹豫着说：“。。。是。。批铁锅吧？”
队长也乐了说：“还批马勺呢！”
12.温馨
偶上小学的时候，有一次放学回家，路过一块玉米地，看见老郑头推着自行车站在地头，对着玉米地里喊：“大妹子--大妹子--”
偶很纳闷儿，不知道他在喊谁。过了一会儿，她老伴儿从地里挎着一筐玉米出来了-------他把老伴儿叫大妹子！
他就这样亲亲热热的叫了那么多年，直到老伴去世。
16.吹牛上税
（这则笑话流传甚广，但的的确确是偶老郑大爷的亲身经历啊！不信你去调查啊。）
改革开放后，老郑头曾做过几天小生意。有一回他去邻县上了些烟叶回来，到集市上摆摊儿。
他刚把烟叶摆好，有个人就凑过来了。他一看有顾客，爱吹牛的老毛病又犯了：“大兄弟，你买烟叶吧？我这可是上等的亚布力烟，特别好抽。你不买一会儿可就卖没啦，我都已经卖出两大麻袋了！”
那个人问：“你真的卖了两大麻袋了？”
老郑头说：“我这么大岁数还能骗你？你看我卖这些钱..” 说着他就从口袋里往出掏钱。
那人二话不说，很麻利的从手包里抽出一张发票，对老郑头说：“你先把那两麻袋烟叶的税交了吧，我是税务局的！”
老郑头当时就傻眼了.....
13.吹牛挨扁
老郑头吹牛不但被上过税，还挨过扁。
有一次他去县城买药，买完药去县客运站坐车回家。在客运站的候车室，他遇见了一个县畜牧局的熟人。那人同他寒暄，问他日子过的怎样，他又来劲儿了，大声百嚷的说：
“咋样？日子过的好啊，那真是芝麻开花节节高啊！党的富民政策好，我们家早就达到小康了！富，有钱！你看见没有？我这挎包里，装着六万多呢，出门儿花着玩儿的！”
那人知道他是开玩笑，打着哈哈过去了。
可是，说者无心，听者有意。候车室里有几个惯偷，听见老郑头的话了。等老郑头要检票上车的时候，坏小子们一拥而上，对他拳打脚踢，把他的布挎包抢跑了。
其实包里只有买票剩的一毛五分硬币，几盒痔疮膏，以及白手绢包着的半个烧饼。
烧饼是他老伴儿早晨烙的。
14.买裤子
老郑头去县城办事，抽空逛服装市场。
在一个服装摊儿，他看中了一条裤子，便拿起来比量。
试穿之后，他觉得尺寸不合适，就把裤子放回去了。可是摊主小伙子不干了，说你摸了试了就得买！他把裤子塞到老郑头怀里，还硬从老郑头口袋里拽出50块钱。
老郑头看着膀大腰圆凶煞似的小伙子，只得忍气离开了。
他抱着裤子，边走边自言自语：“唉，还好啊。人家要是白抢我50块钱，我不也得给人家嘛，何况人家还送我一条裤子呢！知足吧！”
15.发热
过春节之前，乡领导下俺们村来慰问贫困户。老郑头是老军人加贫困户双重身份，当然被慰问了。
看见书记乡长等一干首长进屋，老郑头急忙迎上去，紧紧握住书记的手，激动的半天说不出话来（估计是装的，呵呵）。
书记说：老郑啊，我们来看你来啦。你是老同志啊，为革命立过功啊。你要多保重啊。
老郑头一边用袖子擦眼睛一边说：“感谢党，感谢政府！我以后一定要有光发光，没光发夜（东北话，发热）！我。。我。。。”
书记说：老郑，别激动。
老郑头带着哭腔说：“可我都穷成这个德行了，还咋他吗的发夜呀？”
书记尴尬的说：啊，能发，能发....
16.好啊好
马季有段相声《好啊好》，精彩生动，简直就是在说老郑头。
老郑头对好事儿坏事儿，一律称好，而且那好字要拉着长腔说，让人高深莫测。
有人告诉他，他儿媳妇生了个男孩儿，他说好：“好---，真好！到底生个大胖小儿。”
又有人告诉他，说他儿子赌钱输了，他也说好：“好---，多好！越输钱越佟！?br>他去邻村行医，见到一个老孟头，问人家有几个孩子，老孟头说有8个孩子，他说好：“好---，真好！孩子多能养老。”
老孟头故意说：“好啥呀，都死了！” 他还说好：“好--，多好！到老你当个老五保（五保户，集体供养）。”
17.打球
老郑头到村供销社买东西，看见院子里有几个小青年儿在打乒乓球。他看了一会儿，又开始吹牛：“你们打的太臭。我年轻的时候经常打乒乓，打的那叫一个好！我一拍儿抽过去，那球连台子都不粘！”
18. 文革岁月（上）
一.文化大革命刚开始的时候，老郑头在村里是逍遥派。过了一段时间，可能是为了凑热闹，他改名叫郑天左（意思是天生的左派），还宣布成立了一个“红红红造反战斗队”，自任总队长，不过只有他一个人，拒绝任何人加入，也没搞什么革命活动。
二.他天性爱开玩笑，而幽默却是一切专制秩序的死敌，所以不免祸从口出。
一次他去生产队的场院，看见几个社员在用鼓风机脱粒，当时刚好刮东风，扬起的谷壳纷纷刮到大家的身上。他一时兴起，又开上了玩笑：“哎呀，风向不对呀。这要是西风压倒东风就好啦！”
不久有人向大队革委会告密，说老郑头篡改毛主席的最高指示（毛说东风一定要压倒西风），这罪名在当时是滔天大罪。革委会召开群众大会批判他，最后仰仗他根红苗正扛过枪渡过江负过伤，再加他反省检讨的态度好，才得以幸免。
三.不久有人造谣，说老郑头在朝鲜战场叛变过，然后被弄到美国哈佛大学高级特工班培训，再空投回来，他现在是美国中央情报局在吉林省最大号的潜伏特务，主要任务是用说笑话颠覆咱人民政权。此说法传的神乎其神，连老郑头自己都差点儿信了。
事有凑巧－－老郑头家有一台破收音机，他爱晚上听广播。有一天晚上他听着样板戏睡着了，收音机没关机，一直在响。到了后半夜，收音机里电台播音停了，只发出滴滴答答的电波声。有个革命积极分子从他家房后经过，从后窗户听到了电波声----那人激动的差点儿没晕过去，电台啊！！
第二天清晨老郑头刚起炕，几个武装民兵就冲进来了，把老郑头五花大绑，推到了大队部。老郑头云里雾里，革委会逼问电台。老郑头知道误会了，说是收音机。等把收音机搬来，那滴滴答答的声音却没有了---白天播音已经开始了，又在唱样板戏。革委会见老郑头说不清楚，愈加相信他家有电台。硬实实的拳头不断打在他的脸上头上，受刑不过，他只好承认有电台。问他电台在那儿，他说在外屋水缸下埋着。
一干革命人等立即到他家挖电台。搬开水缸，几个人挖了多半天，大洞好几米深，已经挖出水来了（家乡靠近江边，水层浅），也未见电台。回头再审，老郑头翻供说没有电台。折腾到半夜，收音机里的电台播音又停了，又发出滴滴答答的声音，革委会这才知道搞错了。
老郑头被释放回家，先安慰老伴儿。老伴儿哭哭啼啼，说外屋那个大洞怎么办啊。
老郑头站在洞边看了看，乐了，说：我一直要在屋里打一眼井，这回齐了。
从此老郑头家是俺村第一个屋里有水井的人家。
19. 文革岁月（下）
四.老郑头终于未能逃过一劫。起因竟然又是开玩笑。
有一天在家里，吃完饭老两口聊天。不识字的老伴儿顺口问他：毛主席的毛是哪个毛？他也顺口回答：就是毛驴的毛！
他刚说完，他那个上初中的儿子（就是后来竞选村长的那个，当时是激进的红卫兵）噌的一下站起来，脸红脖子粗，厉声质问他爸：“不怪人家说你反动，你竟敢骂毛主席！”说完噔噔噔就跑出去了！
老郑头被公安抓走的时候，一句埋怨他儿子的话也没说，只告诉他：照顾好你娘。
五.一年后老郑头从县看守所放出来，整个人显得苍老了许多。
变化最大的是他的家。老伴儿彻底病倒了，几个孩子跟要饭花子似的。一场大雨把破房子也给泡倒了，郑大娘带着孩子住到仓房里。
老郑头回来了，可大家都躲着这个反革命释放犯，生怕粘上什么是非。他似乎依旧那么乐观，见到别人还是笑呵呵的。
他决定盖新房子。他白天劳动改造，夜里自己备料，打地基。他要盖的是当时最好的“拉合辫儿”房（用草泥绳编墙，极为坚固）。那种房子很费工夫，老伴儿有病帮不上，孩子们小，乡亲们不敢来帮，又只能利用业余时间干，所以施工进度极慢。
他整整干了一个夏天，慢慢的三间房子就快盖好了。到盖房顶铺瓦的时候，村里的下放右派孙老师来帮工了，陆续的更多的乡亲来了--人多力量大，房子很快完工了。
老郑头一家乔迁新居的时候，他请乡亲们到家里喝酒。据说那是老郑头喝酒最多的一次，醉了三天三夜......
（写完老郑头的文革岁月篇，俺心里酸唧唧的。唉，那个年代呀。---对不起喽，耽误您笑啦。）
20.幽默家风（上）
听乡亲们讲，老郑头的老爹老老郑头就是个远近闻名的活宝，和儿子喝酒划拳总喊“哥儿俩好”。想必老郑头的风趣性格有遗传因素，起码受老爹熏染，绝非什么哈佛大学培训的。他老爹去世的早，俺没见过。
老郑头的老伴儿马玉兰，也有点儿意思。老太太胖胖矮矮的，性格糊里湖涂，耳背，爱呵呵的傻笑。
她身体不太好，经常买药吃。有次去大队卫生所买“可的松”，她对女卫生员说：“给我来瓶尼克松！”（当时尼克松正访华）
卫生员笑着说：“尼克松是大总统！”
老太太直摇头：“我就要一小瓶儿，不要一大桶！”
卫生员当时笑背气--
21. 幽默家风（下）
俺曾讲过老郑头在全乡赛诗会上朗诵诗作，那次大会他老伴儿也获邀参加，而且有精彩表演。
当时赛诗会场面热烈。首先是邻村的铁姑娘班集体朗颂《战天斗地把青春奉献》，第二个节目就是俺们村四个老太太的对口词《妇女能顶半边天》。
呵呵呵---偶现在想起来就想笑：以俺郑大娘为首的四个老大娘，服装整齐，步履划一，斗志昂扬的走上表演台。四个老太太相互映衬争奇斗艳，一个比一个年龄大，一个比一个皱纹多，弯腰驼背，缺牙露齿，颤颤哆嗦，横排列队往台上一站，没等开口朗诵，台下已经笑声一片了。
大家一起哄，另外的三个老太太有些紧张，有个老太太的腿抖得快站不稳了,可我郑大娘依然神态自若，还傻呵呵的跟着笑。
台下的妇女主任示意开始。站在第一位的老太太跨前一步，把手向空中一举，作单手擎天状,尖声呐喊：“妇女能顶半边天！”
第二个老太太把手放到肩上：“敢把重担挑在肩！”
第三个老太太伸手在面前抓了一把：“抓革命来促生产！”
接下来该轮到老郑太太，她的台词应是“管叫山河换新颜”。她举起拳头，笑嘻嘻的喊：“管叫山河换.......换....换啥玩意了的？”
台下的妇女主任赶紧提词儿：“换新颜！”
郑大娘说：“啊对！换咸盐！”
台上台下笑的一塌糊涂，主持人赶忙把老太太们轰下去了。
郑大娘下了台，坐到老郑头身边。老郑头说：“大妹子，这大好山河你都给换了咸盐了，你这不是卖国吗？”
郑大娘说：“我记不住词儿了。那到底是换啥盐啊？”
老郑头说：“换新颜！”
郑大娘说：“你看看，还是新买的咸盐！”
老郑头说：“行啦，你也不怕咸着！”
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