责备孩子之前 先了解他想要什么(图)
责怪孩子之前,先了解孩子想要什么?(图片来源:Adobe stock)
责怪孩子之前,先了解孩子想要什么?
而不是说“你怎么这么不听话?”
当孩子有自己的想法主见时,并不是孩子不听话,
是因为父母不懂得同理孩子的心情,试着包容接纳孩子,
其实,孩子本来就不应该“听话”。
当遇到孩子叛逆期,老是故意跟父母唱反调,总是把“不要”挂在嘴边时,会让身为父母的我们感到心力交瘁。明明是孩子该做的事,却不肯听话,还故意任性耍赖,也会让很多父母克制不住心中的怒火,对孩子大发雷霆。
不听话是孩子的错吗?
当孩子不听话时,父母经常会无意间脱口说出:“这孩子这么不听话,真不知道是像谁!”但这句话其实蕴藏了很恐怖的杀伤力。
小时候,每次爸爸骂我时,他都会说:“你就是像你妈才会这样!”每当被打完一顿后,我看着镜子中的自己,都会觉得很错乱。心想:“为什么我看起来明明是像爸爸,但爸爸却说我像妈妈呢?还有难道像妈妈不好吗?”事实上,爸爸会这样,是和妈妈吵架后,把对妈妈的愤怒和失望的情绪,全部迁怒到我身上(转移),然后又因为不想承认自己的错误,于是把错误都推给我(投射),才会动手打我。
父亲因为无法直接向母亲表达自己的想法和感受,因此把这些情绪宣泄在年幼的女儿身上,在心理学上,把对A产生的情绪移到B身上,就是一种“转移作用”。而父亲又因为下意识地否认自己的错误行为,为了让行为合理化,便把一切的错误推到我身上,这又是另一种心理防御机制下的“投射作用”。
当你白天和朋友见面,聊完天后心情不是很好,回到家对孩子的态度会是如何呢?如果这天孩子没有整理房间或是没刷牙,你是不是会比平常更容易生气。虽然另一方面也会觉得“要是你有乖乖把房间整理好,自己主动刷牙,妈妈会这么生气吗?”但其实这是我们把自己不愉快的心情,转移到孩子身上。
无论是转移或是投射,其实都只是人为了保护自己而产生的心理防御机制,这是一种本能反应,也是一种很自然的现象。但同样是防御机制,有些人无法察觉自己当下的情绪,是来自心理防御机制的影响,有些人却可以。
每个人活在这世上,都会为了保护自己,启动对自己有利的防御机制。问题在于,我们是否能有所察觉。当迁怒于孩子时,如果能马上意识到“啊!我因为在外面受了气心情不好,所以把气出到孩子身上了。”若能发现这个问题,就会采取不同的做法,进而修正自己的行为。
当父母能够经常保持觉察,对孩子说话时,留心注意自己的言行,这么一来对话就会产生不一样的结果。但如果无法觉察,便会一直处在防御的备战状态中,彼此的关系就无法转化。
假如父母没有察觉对孩子说话时,无意识的把自己的负面情绪带到孩子身上,而且经常用这样的方式和孩子说话,不仅会伤害孩子的自尊心,孩子长大后可能也会沿袭这样的模式,不懂得为自己的言行负责,而是把责任错误都推给他人。
当孩子犯错后,你发现他不但反抗不听话,还发脾气任性耍赖时,身为父母的我们,可能要反省自己在和孩子说话时,是否在某种程度上也启动了心理防御机制?
本文整理、节录自朴宰莲《疲惫妈妈的修复练习》一书。由采实文化授权转载,欲阅读完整作品,欢迎参考原书。
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