哈哈一乐：强者女友。（图片来源：Adobe Stock）
强者女友
早上出门买早饭听小区保安说最近小区有一群人专偷女性钱包，听着怪吓人的，我赶紧跑回去想告诉女朋友：“我告诉你一个大新闻……”
刚开口看见女朋友扛着一桶水站在饮水机前，对我说：“什么新闻？”
“哦，没什么，小区来了几个小毛贼，你有空收拾下。”
励志
读书时，老师常说：“不要看窗外！将来又不会有人付钱给你们让你们成天坐着看窗外！”
于是我当了一名飞行员。
太励志了。
太黑
高三那年夏天，一哥们天热中暑，抬到校医务室，医生阿姨处理完说：这个，小伙子太黑，吸热，容易中暑，以后少出门……
不同表现
女生说好冷。
青年的不同表现：
青年A，就脱下衣服给她披上。
青年B说：你学学我，蹦蹦就不冷了，结果一蹦单身好多年……
好法子
遇见一个中国导游。
他说从前最头疼的，就是带大团游客到处乱走，必须不停点人头回去找，不然很容易散。
但现在他弄了一个随身wifi，免费提供给团员连接。
从此游客们都紧紧跟着他，亦步亦趋，生怕离远了没信号，再不必操心队伍走散了。
偷吃零食
儿子同学来家里玩，两个人边吃零食边聊天，小同学：“这个蓝莓味的好吃，回家我要藏起来一点，免得我妈偷吃！”
儿子惊呼：“你妈还偷吃你零食？”
小同学一脸惊异：“你妈不偷吃你零食？”
我家的宝贝儿子说：“她可不偷吃，她都是当着我面吃。”
打死
刚刚被吵醒 ，就听见小区里有个男人大喊：“打死，打死，往死打，反了，反了。”
这是要出大事的节奏啊！
看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……
一个男人指挥媳妇倒车呢！
学法律干嘛？
教授：大案看政治，中案看关系，小案看背景。
学生：那我还学法律干嘛？
教授：应付考试！
笔刀
女儿上中班了，给她买了卷笔刀。
星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。
胡子与头发
孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说：“爷爷，人一变老，是不是头发都转移到下巴上了呢？”
誓言
我是一名60后，前几年在超市做保安，超市经理看我不顺眼，竟然把我辞了，我当时就对他说：“年轻人，早晚有一天你会后悔的，我会让你趴在我身边叫我亲爹！”
离开超市后，我奋发图强，努力工作，几年后的今天，我的誓言终于实现了。
今天，超市经理乖乖的趴在我身边，满脸讨好的表情对我说：“你是我亲爹行了吧，起来吧，我的车根本没碰到你！”
一扇门
我爷爷总教育我说：“当一扇门打不开的时候，总会有另一扇门可以打开的。”
实在太有哲理了，不过一般这时奶奶就会说：“老头子，你这辆破车还不去修一下是嫌不够丢人是吗？！”
挑衅
有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。
结果还是把我是一顿胖揍！
后来我问他，他说以为我挑衅他。
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