婚姻成员的自我培训
有专家解释说,这是因为在公司人需要扮演角色,在家中就不需要了。
这种解释不能令我满意,一个人在家中,其实也是在扮演丈夫、女婿、父亲的角色,或者妻子、媳妇、母亲的角色。为什么在公司能扮演好角色,在家中却扮演不好角色呢。
问题的关键在于培训。一个人到公司工作,受到过很多培训,教你应该遵守公司准则,不要搔扰女同事。同事间起了争执找经理决断。
可是,当一个人结婚后,受到过多少培训呢?有些家长觉得“儿大不由娘”,什么话都不对子女叮嘱,有些家长会叮嘱一些话,可是除了“婚前多看对方缺点,婚后多看对方优点”这类老生常谈的话,也说不出大的名堂,因为父母往往不是专业做咨询的。
要回答文中开头提出的问题,有两个原因。
很多人知道工作对自己的重要性,没有工作就要露宿街头,可是,很多人不明白婚姻对自己的重要性,觉得自己单身一人也活得挺好的,或者,过了这村,还有那店,怕什么。
其次,在家庭中,缺少了权威性的经理这样一个角色,所以,起了争执后,双方谁也不服谁。于是,裂痕越来越大,导致婚姻破裂。
当婚姻出了问题后,美国人会去找心理医生,心理医生这是在一定程度上就扮演了经理的角色,咨询的效果,取决于双方对心理医生权威性的认同程度。
如果真的都能把心理医生当成自己的经理的话,咨询就容易成功,否则,还是要失败的。
在一些具体的事中,夫妻双方应该怎么做呢?
比如,如果作为妻子的你,打电话给在班上的先生,话讲了一半,先生说要接另一个朋友的电话,你是处之泰然,还是觉得自己被忽略了?
如果同样的事发生在恋爱时候,你的感觉又是如何?
通常出现的情况是,在恋爱中,你的他会不中断的接你电话,心无旁骛。
可是,婚后,他会挂断你的电话而去接朋友的电话。
有些女孩子依此以为老公婚后对自己冷淡了,拼命想找回恋爱时的感觉。
这是一个错误,恋爱时是特殊情况特殊处理,朋友打电话来的次数少,电话也是以稀为贵,所以,婚后的行为才是常态。
所以,婚姻自我训练守则一,不要把恋爱时的心态带进婚姻。
再看一个例子,妻子发现先生悄悄给他父母钱,心中满是不快,觉得对方对自己不信任。她想,自己生活也并不宽裕,为什么还要接济父母,而且,两方父母应一视同仁,既然给了他自己父母钱,为什么没有主动提出给我父母钱?
首先,妻子要明白,对方对父母的接济,肯定不会超出两人的经济能力。我从来没有看到哪个孝子,自己还没有买房子,就先给父母买房子,自己食不裹腹,却还反哺父母的,一般给父母的钱,总是自己收入的一个零头,不会超过自己经济能力的。
其次,对方对自己隐瞒此事,也是减少矛盾的一种想法,与信任无关。
再次,虽然中国人爱说好听的,什么把对方父母看成自己的一样,可是,这就象共产主义一样,是个理想,不能代替现实,能真正做到的人,就像雷锋一样,是亿里挑一。在生活中,应有求实的态度,允许对方偏心自己的父母。
所以,婚姻自我训练守则二,不要用理想处理现实问题。
如果每个婚姻人都常受这样的培训,婚姻的矛盾就可以减少到最小。
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