4個詞教你學會寬容(圖)
「紫羅蘭把香氣留在那踩扁它的腳踝上,這就是寬恕。」美國著名作家馬克•吐溫說過的這句名言,無疑是對寬容最生動的詮釋。然而,當下日益浮躁的社會生活中,很多人常常因為一點小事爭吵不休,對別人的過失也一直耿耿於懷,漸漸遺忘了包容、寬恕能帶給我們的力量。美國著名心理學家塞利格曼說,快樂的第一法寶是寬恕的心;密歇根州大學心理學家克里斯托弗•皮特森則認為,「寬恕是所有美德之中的王后,也是最難擁有的。」寬恕,甚至能給自己和別人都帶來重生的機會。
不寬容是悲哀的
地鐵車廂裡,常常瀰漫著濃濃「火藥味」,隔三差五就會暴發一次爭執,事由無非是誰踩了誰一腳,誰碰了誰一下;辦公室裡,你常常因為同事說錯的某一句話,或者辦錯的某一件事,怎麼看對方都不順眼,甚至晚上回家越想越生氣,輾轉難眠;社會上,「你告我,我告你」的互黑現象此起彼伏……隨處可見的戾氣,讓本該平靜的生活充滿了憤怒和焦慮。這一切的根源都在於,人們忘記了寬容。
澳大利亞去年發布的一項調查顯示,七成受訪者認為社會正在變得更暴戾,更具攻擊性。澳大利亞西澳大學犯罪研究中心副教授戴維直言,人們的容忍度普遍降低了。
中國心理衛生協會常務理事李建明教授指出,無論對於個人還是社會而言,不寬容都是悲哀的。美國作家米奇•阿爾博姆在《相約星期二》一書中描述的故事讓人動容:在生命的最後時刻,年逾七旬的社會心理學教授莫裡坦言,這輩子最後悔的事,是自己一直沒有原諒一位老友。雖然那位老友多次主動要求和解,但莫裡都沒有接受。直到老友猝然離世,莫裡再也沒有機會寬恕他了,只能抱憾終身。但是,莫裡說,應該學會原諒別人,也應該原諒自己。
寬恕是最偉大的力量
有個牧師,曾經做過一次關於「寬恕敵人」的演講。講到一半時,他問在場有多少人打算原諒自己的敵人,大約一半人舉起了手。繼續又講了20分鐘後,牧師再次提問,此時有八成人舉起了手。又過了15分鐘,除了一位老太太,所有人都舉起了手。牧師很好奇,問那位老太太:「您為何還不願意原諒敵人?」「我根本沒有敵人。」老人回答。「這太不尋常了,您是如何做到的?」老人說:「很簡單,我比他們活得都長!」老人豁達的心態,其實正印證了寬恕的力量。
我國古代歷史上的一代名相管仲,在成名前曾有許多不光彩的過往。他與人合夥經商,自己多得利潤,好友鮑叔牙卻說:「管仲不是貪心,是因家貧不得已而為之。」管仲打了敗仗逃走,鮑叔牙說:「不要罵他膽小鬼,他是因為家有老母,恪守孝道才逃生。」鮑叔牙的寬容就像一束仁慈的陽光,溫暖著管仲的心,也照亮了管仲的前程。事實證明,管仲成功了,鮑叔牙更成功。
擁有一顆寬容的心,能減少焦慮和壓力,降低血壓和心率,擁有更好的人際關係和更強的幸福感,還可以給自己和對方都帶來重生的機會。美國密歇根大學社會研究所心理學家洛倫圖森特研究發現,寬恕的好處還會隨著年齡的增長愈加明顯。
忘掉壞事。英國聖安德魯斯大學一項最新研究顯示,寬恕能讓人忘記負面事件。李建明解釋說,選擇寬恕,趕跑負面記憶,能將你從受害者的陰影和無力感中解救出來。此後,你就不會再把生活建立在對他人的指責之上,你開始明白自己隨時可以開始新的生活,擔起讓自己幸福的責任。
健康長壽。美國耶魯大學、加州大學、密歇根大學聯合進行的一項跟蹤調查發現,對人寬容、樂於助人的老年人更長壽。廣東愛家心理諮詢研究所理事長馬健文說,從心理學角度來看,寬容是心理養生的「安全閥」,不僅體現氣度和胸襟,更是人格堅強、有力量的表現。不寬恕別人,也會增添自己的心理負擔。而想得開、肯寬恕,自然心平氣和,心跳、血壓平穩,對心臟健康大有好處。
不抑鬱。一項發表在美國《心理治療》期刊上的研究發現,寬容的人自尊心強,而且焦慮和抑鬱的發生率較低。美國博林格林州立大學心理學家肯尼斯•帕伽曼特指出,寬恕別人是心理疾患的靈丹妙藥。人們遭受傷害初期,寬恕往往毫無意義,但過一段時間,寬恕對心靈的治癒作用會越來越明顯,寬容者的心將得到解脫。
婚姻「防腐劑」。馬健文說,如果兩人最初走到一起是靠愛情,那麼婚後彼此寬容就是婚姻保鮮的「防腐劑」。婚姻中磕磕絆絆在所難免,只有學會寬容才能相扶相伴走得更遠。
4個詞教你學會寬容
李建明說,我們總以為寬容是給別人一條生路,其實寬容是給自己一個機會。寬恕的奇妙之處在於,受益最大的往往是施予的一方。寬恕是一種能力,更是一種權利,善用即是人生大智慧。要想學會寬容,不妨牢記4個詞。
1.換位
做到寬容,需要換位思考。有時候,我們站在自己的角度看問題,可能不夠全面,也不會瞭解對方的心思,如果換位站在對方的角度想一下,或許就能夠一笑了之。
2.接納
發自內心接納自己無法原諒的事情,放棄批判別人與折磨自己,同時也要接納自己的不良情緒。心理學家指出,沒有任何不對的情緒或情感,自己的行為是所受傷害的自然反應,不能寬恕或暫時不能寬恕並非罪過。即使暫時無法寬恕,也可以嘗試去理解對方當時行為的背景和原因,這能讓我們更全面地看待不可改變的事實。
3.平心
美國哥倫比亞大學心理學家謝利•李維發現,在解釋他人行為時,我們經常採用「見微知著」的辦法,總想通過一件事來判斷一個人的本質。正是這種狹隘的思維,讓我們認為一個人做了壞事,就永遠是壞人,於是對某些事難以釋懷。遇事放平心態,冷靜客觀地分析,盡量往好的方面去想,原諒他人就不再那麼難。
4.笑對
任何事情都沒必要抓著不放,不妨一笑而過。笑對一切,你會發現,原來事情可以變得如此簡單。如果一味執著於別人的錯誤、自己的損失,就會形成思想包袱,造成「既錯過月亮,也錯失繁星」的被動局面。
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