爸爸,回到女兒的藍色中——祭父文
作者:包瑗
發表:2007-11-12 04:48
爸爸,今天全家人來為您送行。
自從您第三次腦瘀血發作住院,您就再沒有醒來,雖然還有心跳,但大腦已經死亡,身體也漸漸變硬變涼變色。最後的下午,我守在您的床前,盯著監護儀上殘酷的數字,不時伸手摸摸您的胸口,用雙手揉搓您失去知覺的手指。我多希望,你的心跳漸漸增強,你的手指恢復溫度。但我知道,冰封的時刻一點點逼近,讓我無法躲藏。眼睜睜地,看著監視儀上的曲線變成不再有任何起伏的直線,我知道,那一刻到了。奇蹟般地,我沒有嚎啕大哭,甚至沒有一滴眼淚。我的心,麻木了,如同您已經發涼變硬身體。
在生命面前,一切都那麼渺小;在死亡面前,生命又那麼脆弱;您能熬過孤苦伶仃的少年,熬過監獄的孤獨,熬過無公職、無收入、無醫保的生活,熬過沒有基本人權的壓抑,……但熬不過死亡。
面對生命的逝去,我是那麼無助!七天來,我彷彿都是在白色的夢中,聲音和影像都是白色的。您蹣跚的腳步聲,是白色的;你看著外孫哈哈的微笑,是白色的;您從書房裡緩緩地向我走來,是白色的。令人窒息、麻木、變成空殼的白色,讓我難以忍受而又不得不忍受的白色,我寧願,世界和夢都漆黑一團。
你離去,我陸續近距離地接觸到您的生前朋友,從他們那裡,我才知道您在家庭之外的大世界。在上個世紀八十年代,您是一位風雲人物,據說是您編過的叢書影響過不止一代人。而對於我來說,那個風雲人物的人物的您從來沒有存在過。在我的童年記憶裡,您是遙遠的,即便您在家裡,也總是坐在書桌前,要麼看書,要麼寫作,不停地抽煙。我讀中學時,您在家裡的時間越來越少了,但我不知道你外出做什麼,只是隱隱約約感覺您好像是去各地講學;您的毛筆字寫得漂亮,我從小就模仿您的簽名,但您從未給女兒留下一幅墨寶。直到難忘的1989年,你被捕,家被抄,原住房被沒收,你才在被捕之前向我交代了幾件事。
爸爸,八九以前,您在家的時間太少,您給女兒的時間也太少,女兒多希望積攢足夠的時間,用更多的記憶填補您留下的空白。
高牆隔斷我與您。只有在您長時間遠離的日子裡,我才更加想您。三年多以後,您出獄了,您回家後的日子,變得最最令我難忘。您很少外出,很少開會,基本沒有公開的社會活動,您終於有時間和我們在一起了。每天晚上,我們都能吃到您做的可口飯菜,你做的紅燒魚很好吃,現在想起還是滿口餘香;晚飯後,您居然還能和我們坐在一起看電視了。特別是作了外公以後,看見哈哈,你的煩惱全消,聲音悅耳,眼神柔和,表情生動,四肢靈活。我知道,你對哈哈的愛是全身心的,不留任何餘地。
爸爸,不管您以前在外面的形象多麼風光,但我最最珍惜的還是你在家裡做爸爸的日子。因為,這樣的日子,是女兒第一次享受,讓女兒感到無比幸福。然而,這樣的日子只持續了十五年。
在剛剛過去的短暫而漫長的一週裡,我們悉心整理著您留下的一切,您的朋友們夜以繼日地精心準備今天的送別,我慢慢知道了更多的您,知道您在朋友們心中的重要地位,知道你為人的忠厚和義氣,知道您在壓力面前的氣節。
今天,我們來為您送行。當我想表達對您的情感和懷念時,才感到自已的貧乏,有一種任何言語都說不清的遺憾!有滿腹的心酸和痛苦堆積在胸口,您的在天之靈俯視著我,讓我堅強、挺住,無論多麼壓抑,都不得發泄。如同你被捕前對女兒交代,讓我在面對恐怖的抄家時,理性、鎮靜,完成您交待的事情。
我相信,您一定正在天上的某個地方看著我,聽到了我的傾訴。
爸爸,在這樣的時刻,請您原諒我沒有繼承您的事業,原諒我不擅長文字表達。但我覺得,文是小溪,心是大海,溪流當然無法表達大海。無論我的表達多麼蒼白,您都能感到我的心,我對您的愛和懷念,是驚濤拍岸,是海天一色,是最為純潔的藍色!
爸爸,回來吧,回到我的藍色中,暢遊,大笑。
女兒:包瑗
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