“白花女”的血泪人生（五）

好梦易醒事难圆

为了要让我顺利嫁给别的“台客”，放弃对方，我爸爸跟大哥他们两人开始跟这位先生毁谤我的名节；大哥将我先前有义父资助的事情，讲成我为钱不择手段，甚至 “乱伦”取财，连我先前在福州工作一年也是“被包养”的名词都出来了，更可耻的是他们父子一搭一唱，让眼前这位已经跟我论及婚嫁的先生决定与我分手，他真的不想娶我了。

我是一个死心眼的人，对他我已经有了感情，这样一百八十度的转变让我怎么接受？如果连我决心托付的对象都这样误会我，那我活在世上还有什么意思？……旁观这一生，每当我想拥有好的机会或是想向上爬升时…，我的家人总是尽力阻拦我，除非他们从中捞取了足够的好处，否则，在他们的眼里，有关我这棵“摇钱树”伤不伤心、高不高兴、幸不幸福都是无关紧要的事情，他们并不在乎踩在我的血汗与痛苦之上，数着他们失去天良的钞票！

心神俱疲的我为我父兄的横加破坏几乎又想自杀，便带着这些年义父写给我的“家信”去找这位先生，让他亲眼看看我的义父是怎样的为人，……在这种“证据确凿”的情况之下，他回心转意了。于是我将几年来几无盈余的店务交给爸爸(他们随后也就将店里所有财货变卖了)，与这位先生在家乡办了结婚证，并且“两手空空”的随他来到了台湾。

我怀着亲情、爱情交织的美梦远离我的过去，飘洋过海想要在这里建立我的新家庭，可是我万万想不到此生甜蜜的日子只有短短八天；……到了第九天，我在房中听到先生在外面打电话给他的“女朋友”，亲昵的语气中对她百般的安抚，那种温柔又轻佻的说词我从来没听过，最后还在电话里跟她依依难舍的吻别？！……如此让人震惊的句子就这样声声入耳的传到我的耳边，仿如晴天霹雳的的言词令保守的我如坐针毡……，我不敢相信这是真的，我不愿承认这是真的，我不能这样毫无反抗余地的接受我所面临的处境！

我和先生吵开了，他跟我开始恶言相向了，连他电话中的女朋友也一起骂我；……由于刚来到台湾的大陆配偶有规定必须半年出境一次，先生于是恶狠狠的跟我说，别想他给我一毛钱买飞机票，有本事我自己想办法！…是的，面对来到台湾后我才发现的婚姻真相，面对原来几乎没在工作，只喜欢喝酒玩乐，连房屋贷款也快缴不出来的先生，我确实要自己想办法！……于是婚后十四天，我就开始在附近的便当店打工了。

噩梦现实接踵至

没过多久我发现自己开始孕吐，心想自己怎么会碰上“过门喜”这种事？令我已经十分难堪的处境更加雪上加霜，可是我认为生命是可贵的，小孩是无辜的，既然有了我就该生下他，……当然也希望孩子的爸爸念及此事会更有家庭的责任感……。怀着忐忑的心情我告诉了先生，他看我孕吐严重到连黄胆水都吐了出来，便很残酷的跟我说∶“你若生个残障的，你就自己抱回去大陆养！我是讲究优生的，畸形这种事是你家那边的问题，我是不会负责任的！”

零零总总的冲突，无法解决的困境，…常常因为我没有张嘴讲话的余地，只好给先生留下字条后自己离家到附近的公园枯坐，而写在这些字条里点点滴滴的期望跟感情，都让我想从住家的高楼往下跳，……可是为了肚子里无辜的小生命我不能这样做！……在听过先生说了太多推托责任的话后，我告诉自己，为了孩子跟待产，我要想办法。于是我看报纸的分类广告，去应征包槟榔的工人，结果槟榔摊的老板看了我半天，问我要不要边包槟榔边卖槟榔，这样赚的比较多！我跟她说我怀孕了，老板说看我现在的身材，槟榔小姐的制服都还可以穿，叫我来卖晚班的客人比较少，就卖到我肚子凸出来为止吧！

刚开始因为我不懂台湾的社会情况，看到其他卖槟榔的小姐都穿的很清凉让“土包子”的我很吃惊，老板跟我说台湾就是流行这样，大家都是这样穿，没什么关系！……虽说如此，我还是穿的相对保守许多，只是裙子或裤子短一点、衣领低一点，卖东西时货一拿给客人我头低低的就走，也不知道要说什么，幸好我很会工作，槟榔包的又快又好，货物理的井井有条，环境也打扫……就这样我平安无事的做到小腹微凸，终于有了钱可以出境买机票。

再度还台后我才知道，原来卖槟榔的小姐叫做“槟榔西施”，而那样的工作在台湾的形象并不算正派，而且一般台湾小姐所流行的衣装也不会是老板所说的那样的打扮，……在发现真相的同时，让这一生都很洁身自爱的我觉得很懊恼，不明白为何我先生从不告诉我这种工作的实情；尤其我先生还毫不在乎的嘻皮笑脸说∶“就让你去经验经验啊！”……虽然他的道德标准明显跟我不同，但通常一个正常的先生怎么还会对这种事情乐观其成呢？…除非他的心理不爱护我、不在乎我……，而这种感觉对终生都没有被家人真心相待过的我来说，又是何其熟悉呢！

重新入境回来台湾，终于顺利生下孩子，我却没有人帮忙做月子，加上我没钱没体力也走不开身去买食物，常常都得饿肚子，加上奶水也不足，又怕孩子哭声吵到先生会骂，几乎整天整夜都抱着孩子立在客厅或坐在沙发，从来没有机会好好休息。

后来终于有一天先生出去喝酒前，他煮了一锅麻油鸡放在桌上，……我挣扎过去看了一下，可是我没有那种“胃口”吃，因为小时候太穷我没有吃过麻油，甚至其他的油腻我一吃就拉肚子，所以一闻那个味道我就反胃、害怕，我也不知道这要怎么吃，……不敢吃的我又没其他东西吃，只好继续饿，…饿到后来没有母奶可以喂孩子，但也没有钱可以买奶粉…那一段日子我不知道要怎么说。

后来我陆陆续续一直都在便当店打工，直到我有一次想要带孩子去书店给孩子多少看一点书，却凑巧遇到一位跟自己一样的大陆新娘，透过她的介绍，我认识了其他的大陆新娘，就这样我在这里终于有了自己的朋友，…甚至于到后来还遇到一位听闻我处境如此不堪，便愿意无条件教我做豆花的老伯。

压力忧煎苦营生

这两、三年犹如作梦一样，……一来台湾就有了身孕的我，孩子出生不满一岁，还在喂母奶的时候我意外又有了身孕(再苦我不会去堕胎，因为我相信那是杀生)；我又想也许会生个儿子日后能帮忙我撑持起家庭，他也可以补偿起他爸爸应尽的责任∶…我又想也许这样有了儿子，日后比较不会被丈夫嫌弃，更说不定他会结束他的婚外情，……整天我就心神无定这样东想西想的……。天知道生存已经是如此的不易，而妄念与欲求却还如此的磨人，所有无知的观念与迷思驱使着我傻乎乎的前行，而上天无常的安排，却让怀胎十月后的我，又生了一个女孩。

面对两个这么小的婴幼儿，让自从嫁给先生到台湾来，仍然每天入睡就是哭、叫跟总是噩梦连连的我更加精神耗弱，先生时不时的出状况，甚至将我跟朋友借来两、三万元要买冷藏冰箱做豆花生意的本钱也挪用了…，我真的觉得自己前后都没有路了，就在逼不得已的情况下，于接下来规定一年要有一次的出境机会中，我忍心将我一个不到半岁、一个不到两岁的孩子带回我福建东山的姐姐家，委托做生果批发生意的姐姐照顾，说好为期一年的时间里我将再寄钱给她。…

想到我那个小的孩子从今后不知道有没有牛奶可以喝？…又想到我那个大的孩子她很黏我，喂她吃饭一小半碗要喂两小时，一看不到妈妈就哭，而现在到了大陆来，又有谁会这样耐心对待？……万般不舍的我将心肝肉放下，哭的死去活来的回来了台湾。为了一年后有钱能够接回孩子，我不能再过那种举债度日、前景茫茫的生活，……我跟先生的朋友用最便宜的价格买了一台二手的三轮车，又请对方将这台车送到先生在桃园开铁工厂的侄子处加装支架，准备要踩三轮车贩卖豆花，可是天知道……面对先生询问我会不会踩三轮车的时候，完全不会骑的我为了买下那台车还是连连点头，……因为我知道，这是我唯一的活路。

自我十三岁深夜从养母家逃跑的那条路之外，我可能再没有经验过这样漫长的“归乡路”了；不知道这是因为三轮车会自动偏右行驶，还是因为我本来就不会骑，所以从铁工厂领车出来要骑回台北的这条路上，胆颤心惊的我就从驾驶座上狠狠的摔下来三、四次，既跌破了膝盖也撞坏了路边停放的车辆，无力赔偿又惊恐的我只好歪歪扭扭的趁乱逃逸，这种重温逃命状态的恐惧一路跟随着我，就这样摔摔跌跌的一边牵一边骑，经过乡镇街道那如此漫长的路途，我终于用生命将这台车骑回来了。

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来源:大纪元

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