有的夫妻，即使在一起時還會笑，但內心早已感到空虛。
上回：貌合神離的夫妻
那是某個我跟孩子約好要外出吃午餐的星期六。那天，全家人都睡得很晚，我急急忙忙地準備外出。大約再一個半小時，我們就要吃午餐了，但我又擔心孩子在路上會餓，於是在牛奶中加了麥片先給孩子吃。
之後，我們夫妻在某次吵架時，先生提到了這件事，並大聲責備我：「早餐只給孩子吃牛奶加麥片，妳也算是媽媽嗎？」
給孩子吃牛奶加麥片這事情，是用來評價媽媽的標準嗎？我有生以來，第一次因為「牛奶加麥片」而心情鬱悶不已。先生那句話，對我來說打擊很大，我開始認真思考，先生的高標準，讓我無論何時都是個不合格的妻子和媽媽。
甚至到後來，只要先生在我旁邊，我就會充滿壓力，忍不住觀察起他的臉色。也因此，演變到最後變成，只要我聽到電子門鎖的聲音，就會不由自主地感到緊張不安。我們兩人待在同一個空間時，氣氛是不和諧的。
有一天，先生跟我說：
「即使一起笑，內心還是很空虛。」
聽到他這麼說，我什麼話都說不出來，因為我也是這樣想的。
隔岸觀火 習以為常的孩子
家裡的氣氛變得很沉悶，只要一言不合，我們就吵個沒完。剛開始，孩子還會用哭、討抱，或是簡短的言語來阻止我們爭吵。慢慢地，他好像了解了，自己做什麼都沒用似的，越來越來少發出聲音。我還記得我們夫妻最後一次吵架時，孩子只是靜靜躺在床上看著我們。他不讓我們抱、不哭，也不來阻止。
那天，我們爭執了好一陣子，才突然驚覺孩子怎麼那麼安靜，往床上一看，發現孩子竟然睡著了，孩子好像已經習慣父母爭吵。看到孩子變成那樣，我們夫妻受到了極大的衝擊。也因此，彼此決定要「理性的分手」。
剛開始還會阻止父母爭吵的孩子，到後來已完全放棄，習以為常。（圖片來源：Adobe stock）
我們希望能繼續扮演好父母的角色，但暫時擺脫妻子和丈夫的角色和義務。這句話的意思也是我需要在經濟上開始獨立了。在我安頓好生活的前三個月，我接受了先生在經濟上的支援。
沒有金錢也沒人能依靠的已婚女性，還是一個孩子的媽媽，我從一家三口的生活變成一個人，真的有可能獨立生活嗎？住在各自的家，但同時維持家庭各種功能的「休婚」真的可行嗎？分居和休婚的差異又是什麼呢？
「休婚」是為了盡可能不傷害孩子的心所做的決定，但這麼做孩子真的能如我們夫妻所期望的那樣嗎？在休婚狀態中，妻子和先生的存在有什麼意義呢？兩家的父母關係又會產生怎樣的變化？孩子可以理解這樣的家庭型態嗎？還有，其他人可以同理我們的做法嗎？休婚的結果又是什麼呢？
對我而言，如果說分居是離婚前的階段，那我想休婚應該是復合前的階段。就像學生放寒暑假，只是為了繼續上學而已。先生跟我說這個期間，短則一年，長則兩年。我們都相信這是為了「恢復良好關係」而下的決定。
我還戴著結婚戒指、每天跟先生通電話、工作上有困難會找他吐苦水、「親愛的」這個稱呼也沒有改變。我們依然給予彼此精神上的支持，我們也同時規畫著春天的家族旅行，但兩家的父母關係就此中斷了。我原本認為理想的休婚應該是兩家父母依然自然地來往，但這方面還無法達成。
不過，隨著時間的流逝，我產生了疑問：「休婚真的是復合前的階段嗎？」我也開始思考如果兩人關係完全恢復了，一定還要同住在一起嗎？「關係恢復＝住在同一個家」只有這樣的等式才是好的結果嗎？一定要復合，才是成功的休婚嗎？父母的關係很好，但依然分開住的話，對孩子會有怎樣的影響呢？比起看起來只是表面上的「同居」，「關係」才是夫妻的本質吧！
在休婚的狀態裡，我雖然有丈夫，但也可以說沒有；雖然結婚了，但也不是過著一般的婚姻生活。如此不清不楚的狀態下，想好好記錄下來自己的轉變。
我原本以為，自己會每天晚上因為思念孩子而哭濕枕頭，結果並沒有；原本以為會很辛苦才能找到工作，其實也還好，休婚跟我所預想的截然不同。這種婚姻型態和以往不同，而且不是用社會的標準，是用自己的標準，選擇想要的婚姻生活。
本文整理、節錄自朴是炫《休婚》一書。由采實文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
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