下次过情人节时，不要送巧克力、时尚内衣和珠宝首饰；相反，尝试少唠叨，主动洗碗，过过夫妻生活。这也许不浪漫，但很可能是婚姻幸福的秘诀所在。
有一点背景情况需要介绍。我刚跟人合写了一本书，名叫《夫妻经济学：用经济学来掌握爱情、婚姻和脏盘子》(Spousonomics: Using Economics to Master Love, Marriage & Dirty Dishe)。在这本书中，我借助一些政治经济学的成熟思想来告诉夫妻如何让婚姻关系更和谐。人们听到这个书名时，第一反应就是：“这也太不罗曼蒂克了吧？”嗯，可以这么说，但洗碗、洗衣服、换尿布、付帐单、还房贷、双方家庭相处、抢电视遥控器、公司出游聚会、反复争吵、黑莓手机扰乱生活、养仓鼠宠物、开家长会以及婚姻生活中无数鸡毛蒜皮的事情算罗曼蒂克吗？两个人如此相爱，决定要共度一生，但婚姻中的琐事却很难让人浪漫起来。
所有这些都得在婚姻中实践和经营，而要做好这些，你不需要心形巧克力，而是一种理智的处理方式，既不脱离实际，又能有实际效果。你需要睿智地配置好稀缺资源，做出明智的妥协，这样才能履行你的婚姻承诺，享受另一半陪伴着你的生活，直到死亡把你们俩分开（这样才叫终生不渝！）。
要想拥有一个长久而幸福的婚姻生活，有五点从经济学中提炼出来的经验可供参考。它们看似倒退，不太浪漫，却极其有效。
1、少说。
当然，你可以畅谈自己的梦想、事业规划，或埃及的未来，但当你的配偶在外劳累一天回来后，不要喋喋不休地提醒他还有哪些家务没有做——扔垃圾、出去遛狗、写感谢信函、把鸡块拿出来化冻、修理音响——最好把自己的话匣子关上。经济学家谈到有一种“信息处理成本”，即在处理、吸收和过滤信息过程中产生的成本。当信息处理成本过高时，人们会对信息变得麻木起来。比如我们去逛宜家(IKEA)的厨具餐具部门时，会看得眼花缭乱，最后决定什么都不买，去餐饮区吃上一盘肉丸子，然后回家睡觉。
你可能觉得很多信息跟配偶说说理所当然，但其实不然。要记住，一次只说一件事，而且先说最重要的。当两人发生争执时，也要遵循同样的原则。只谈眼前的这件事——比如丈夫加班但没打电话回来——不要把他上周二以来答应做但还没做到的事都扯出来。
2、瘦身。
已婚者比单身人士更少锻炼身体，我知道这一点，因为这是已婚者自己说的——在我们调查过的夫妻中，有56%的人说他们结婚后体重增加了。每个人都有各自的理由：工作太忙，带孩子太累，懒得从沙发上起来，等等。然而，真正的原因在于一种道德冒险，即当不用承担后果时，人们倾向于冒更大的险，做更不负责任的事情。正是道德冒险让美国最大的一些金融公司把赌注押在次级贷款上——因为他们知道，一旦崩盘，美国政府会来救他们的。
同样，既然已经找到了另一半——而且政府还发给你一张结婚证明，那为什么还要健身和减肥？我结婚后，一个单身朋友说我很幸运，不用去健身房了，因为我已不再“处于求偶状态”。
让我们振作起来，挑战自己的懒惰心理，试着把结婚后长出来的肉减掉。不过，即使在瘦身期间，也不要整天穿着运动裤在屋子里转悠。
3、洗碗。
你们可能觉得承担洗碗的义务是在倒退50年，但我还是要冒着风险提出这一点：主动洗碗，因为你可能洗得更好、更快，别让你的另一半把碗撂在那里一晚上。也许你认为结婚后家务应该对半分，但如果你跟2011年的众多夫妻一样都在持这种平均主义的态度，那么当家务分配进入60/40的区间时，争吵就会发生，甚至更糟。
最好建立一个制度，让每个人做自己最擅长的家务。这种制度依据的是经济学中“比较优势”的概念，（相信每个《华尔街日报》的读者都知道）比较优势是自由贸易产生的基础，而婚姻不正是两个交易伙伴形成的一种联合吗？因此，如果你真的更擅长洗碗而不是给另一半的父母和亲戚打电话，那就主动承担洗碗的任务好了。你洗碗所花的时间要比他少，而他更擅长跟母亲聊会儿天，这就意味着从整体来看你们俩可以节省不少时间，而你们可以利用省下的时间做点有趣的事，比如过夫妻生活。
4、灭火。
这就是我要说的第四点：欲火的解决。我知道，告诉已婚人士应该经常（跟对方）过性生活似乎很荒谬，但为什么那么多人会忘记这是婚姻生活的一个关键环节。根据我们的调查，约有54%的夫妻希望过更多的性生活，而性生活更多的人也表示自己的婚姻更美满。这两者并没有直接的因果关系，但肯定具有一定的相关性。人们说夫妻生活不多的最大原因就是：他们太累了。
解决这个问题的唯一方法是醒过来，过夫妻生活——就像你每天早上醒过来去上班一样。没有理由你可以去上班而不可以过夫妻生活。在《夫妻经济学》这本书里，我们建议降低性生活的成本，以鼓励需求。让性生活变得简单、快速和有趣。有些人甚至表示，他们越养成过夫妻生活的习惯，需求就会越旺盛。这有点像用牙线剔牙一样，会上瘾的。
5、规划。
最后一点是，开始规划自己的生活，战略性地思考问题。战略规划听上去有点冷酷和过于算计，但不管承认与否，你可能早就在这么对待自己的另一半了。举个例子来说，如果你的朋友邀请你周末出去玩，不能带家属，而你很想去，你会很自然地开始考虑，怎样在最不容易引起配偶不满的情况下成功出行：你能给配偶做些什么作为回报，怎么跟另一半提起这件事，以及在讨论这件事的过程中，该准备些什么东西来顺顺对方的心。
提前规划，从以往经验中汲取教训，从配偶的角度来考虑问题——这些都是从博弈论（一种研究竞争环境下各方行为方式的理论）中直接拿过来的策略。事实上，如果你能像一位博弈理论家一样思考，你会发现婚姻其实就是一个双人重复博弈游戏，在双方都参与的条件下，每一方都想取得最有利于自己的结果。考虑对方可能采取的行动，这就是战略性的规划；而且设身处地从对方的角度考虑，这也是一种浪漫。
