人與人之間的邊界感，應該得到尊重和保護。
現實當中，有這麼一種人，熱情似火，愛心爆棚。不過他們彷彿聽不懂「弦外之音」，看不到「隱性規則」，無形當中令人厭煩。
他們自己也很納悶，明明掏心掏肺的，怎麼不受人待見呢？
其實，和他們在一起，那種步步緊逼的關心，讓人猶如離水的魚，分分鐘感到窒息。他們這種人壞嗎？不見得壞，但他們屬於「沒有邊界感的人」，也有人說他們是「社交殺手」。
作者青音在《幸福的體質》一書中寫道：什麼是邊界感？
於人而言，邊界感就是個人的隱私和底線；
於事而言，邊界感就是自己的事、別人的事和老天的事。
每個人都有屬於自己的小世界，有不願與外人道的喜怒哀樂，而作為外人的我們，貿然打破，只會徒增尷尬。
再親近的關係，也要留有邊界。
守住自己的邊界，尊重他人的邊界，才能相處自如，久處不厭。
沒有邊界感的朋友 不長久
在《史記·孔子世家》中，孔子對老子說：「聰明深察而近於死者，好議人者也；博辯廣大危其身者，發人之惡者也。」
意思是，聰明的人如果發生不幸，是因為喜歡議論別人；博學善辯的人如果發生不幸，是因為喜歡揭人短處。
而一旦與人熟悉後，時常會出現這樣的問題。
模糊了邊界，彼此的交往更是失去了底線。看似無話不談，實則是另一方的容忍。
直至對方忍無可忍，便從此絕交，甚至可能交惡。
曾看到有位網友分享的故事。
剛畢業時，他順利找到工作，租了一個十幾平帶廚房的小房間，雖然空間跼促但也還算滿足。
可搬進去後，有兩個朋友經常過去住。他想大家都沒畢業多久，就當幫忙了。
沒想到他們一住就是三個月，幾個人擠在一張床上，最後還是他去打了地鋪。
他也多次暗示：工作穩定了嗎？有看到合適的房子嗎？
但對方充耳不聞，繼續宅在房間裡打遊戲。
最終忍無可忍，他選擇了退租，並且之後再也沒有聯繫。
古語曾說：別把自己的腳，伸進別人的鞋裡。
真正的朋友，是懂得尊重彼此的邊界，在不該說、不該做的事情上不逾矩。
金庸先生的好友黃永玉在畫界被人稱為「鬼才」，畫像栩栩如生，深受大眾喜愛。
他賣畫有個習慣，定好的價格絕不會變。有次一位富商向他買畫，覺得有點高，想讓他降降價，但被果斷拒絕。
富商就迂迴地找到金庸，想讓他幫忙去商量，被金庸先生一口回絕。
金庸說：我要出面說情，那是讓他為難。他給面子，壞了自己的規矩；不給面子，難堪的是我，我又何必呢？
即便交往再深，也懂得遵守對方的邊界，不壞對方的規矩，不打自己的臉。
對於那些沒有邊界感的朋友，果斷選擇遠離，不必為這段友誼的結束而感到惋惜。
面對懂得適可而止，不越界的人，也請你尊重邊界，做長久的朋友，別成為那個讓彼此尷尬的人。
沒有邊界感的親戚 少走動
心理學專家曾奇峰說過一個比喻：
「懸崖的邊界很清楚，所以我們不會靠得太近；但是水的邊界比較模糊，所以經常會淹死人。」
在自然界中，邊界不清猶如陷阱，能殺人於無形。
在人際交往時，模糊不清的邊界也會給人帶來傷害，甚至造成難以挽回的結果。
得寸進尺的不是好親戚。
看《奇葩說》時，陳銘老師說了一件他的親身經歷。
他的父親是一名警察，在那個年代從農村到城市奮鬥，幾十年時間，混得也還不錯，於是就有不少親戚找上來：
「這個工作，可不可以安排一下？」
「你是公安局的，辦個戶口不就順道的事？」
甚至有親戚連招呼也不打，直接來家裡吃飯，吃完也不走，就這麼住下了。
面對這些「不知分寸、得寸進尺」的親戚，陳銘一家不堪其擾。直至陳銘父親醉酒發飆：「你們別認我這個四叔了！」
從那之後，和親戚的來往就越來越少了。
路遙曾在《平凡的世界》一書中寫道：
一旦我們長大成人，開始獨立生活，我們便很快知道，親戚關係常常是庸俗的。
互相設法沾光，沾不上就翻白眼，甚至你生活中最大的困難常常是親戚們造成的。
親戚二字，有的人是當作血緣的延續和傳承，而有的人卻認為是與己方便。
沾一點光、托一點事，賣的是親，耗的是情。
等情耗沒了，親也賣得差不多，剩下的那層關係，一捅就破。
所以，面對那些時常越界的親戚，與其等著被捅破，不如減少聯繫。
沒有邊界感的父母 養巨嬰？
中國式父母常掛在嘴邊的一句話：我們都是為了你好。
父母對子女的付出毋庸置疑，但我們時常看見，很多父母的付出總是得不到孩子的理解。
最大的問題就是父母與孩子之間的邊界模糊，控制太強。
倫敦大學的一項研究發現：父母的控制行為，和孩子以後生活中的心理健康問題之間存在關聯。
之前在網上看到一個心理諮詢案例，一個女孩說：我真的很想和父母脫離關係。
家長要自覺尊重孩子的隱私。（以上圖片來源： Adobe Stock）
她從五年級開始寫日記，卻發現父母時常偷看自己的日記。
她屢次告訴父母不要偷看，甚至上了鎖，可父母甚至撬壞了鎖去看。
直到她歇斯底里地撕爛了日記，父母才有所收斂，但這段經歷讓她不願再寫。
上高中後，父母又時常直接闖進她的房間，連一聲敲門都沒有。
她反鎖時，父母就一直在門口說有事找她，直到她把門打開。
晚上睡覺，更是不讓她關房門，看到她關了，也要過去打開。
高中第二年，女生就以學習任務重為由申請住校，越來越不願意和父母交流。
也許在父母眼裡，孩子不應該對他們有秘密，所以當他們發現，孩子開始有自己的世界、自己的想法時，就會強烈地想要跨越這條邊界。
但父母對於孩子的義務，是引導他們找到更好的自己，而不是掌控對方。
任何關係都要有邊界感，如果失去了邊界，即使是愛，也會變成消極的東西。
父母對孩子而言，應該是成長路上的護航者，而不是皮影戲裡的牽繩人。
孩子更不該成為父母掌控下的提線木偶，而是從教育中，構建健全的人格，建立屬於自己的邊界，學會分寸，懂得尊重。
千萬別讓作為父母的你，成為孩子人生中遇見的第一個「災難」。
別讓孩子變成下一個「巨嬰」。
這就是「社交殺手」們的共性：「邊界感」皆無。他們不懂，越是親近的關係，越是要保持邊界，讓彼此都能有自由呼吸的空間。這是人人都能遇得到的，幾乎人人身邊都有這樣的人。我們無法一夜之間改變他人，只有首先從自我做起，儘量遇事多反思，讓自己對他人保有「邊界感」。
