老夫少妻不对等 强势态度伤感情
先生比我大9岁,刚开始很被他的工作能力和能言善道吸引,原以为婚后会被疼爱,没想到却处处被嫌,一下怪我家计分担不够多,一下又念我家事做得太少,甚至连我跟朋友逛街比他晚一点到家他也不高兴,发起飙来经常一、两个小时以上,非要讲到我认错道歉才肯罢休,如果我表达自己的想法或说出“我不想谈了”,他会更抓狂。我想要的婚姻是对等的关系,而不是好像我是他的下属或附属品,更不希望所有的规则都是由他来决定。愈来愈受不了他非要争到赢的疲劳轰炸,也很难过他不认同我和总是否定我,想趁着还没小孩跟他离婚,他又不愿意,说他爱我、愿意面对问题,但彼此各有各的情绪,要怎么好好沟通?
下回可以参考,不被伴侣认同、接纳的感觉很不好受,让人有强烈的挫折感与容易自我怀疑,而差异带来各样的碰撞与冲突,也是婚姻关系必然会遇到的障碍。大家内心都渴望能找到真正了解自己、懂得欣赏自己的“契合者”,这个期待却容易一不小心就陷入“如果对方爱我,应该会来配合我”的迷思,所以美国婚姻专家格特曼(John Gottman)说:“可以白头偕老的夫妻,关键不在于两人是否契合,而是如何处理彼此的差异和不契合。”那么,该怎么处理歧异和做好婚姻冲突管理?我觉得关键在于双方能不能发展出“建设性”的沟通方式。
“建设性”的沟通,强调合作、折衷与协调;而“破坏性”的沟通,则在乎输赢和支配权的争夺。不论“我是对的,你是错的“(指责)或“我不想谈“(回避),都属于“破坏性沟通“的方式,容易引发争辩或冷战,也易导致误解和疏离。
建议先从自身开始,关注个人面对冲突的反应,觉察自己退缩、不想响应的态度,是不是也令伴侣感到被批评和否定?有时我们的反应表面看起来是退让、容忍,肢体语言却可能充满轻蔑和不屑。试着当他咄咄逼人时,先练习不逃开,让对方感到被聆听,再试着表达内在不被尊重、受伤的感受(而不是辩理),若愿意多花些时间、心力检视彼此的沟通舞步、多一些自我提醒以减少在旧模式中的互相伤害,尝试克服各自内在的恐惧(或不安全感)来修通关系,或许会发现彼此都比想象中更渴望亲密。
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