【看中国2013年12月12日讯】1、中国好声音我最喜欢的歌手，是一点故事都没有，一定煽情都没有，上来就开唱，唱完就下场，不说家庭，不说父母，不说自己的艰辛，今天，我就是一个歌者。
2、今天听到最那啥的是，上海好多人买不起墓地，就在嘉兴买了一套房子，主卧、次卧放骨灰盒，客厅摆个灵堂。今天见那客户说他们公司附近就有一栋楼，里面摆的全是骨灰盒……
3、江西高考作文：《你拥有什么》。我来写“这是我家的房子，我拥有它！你们无权拆除！”轰隆一声之后，拆迁办主任看着成为废墟的房屋，冷笑着看着他说：“你拥有什么？！”
4、接到骗子短信“我是房东，现在在外地出差，房租麻烦打我爱人农行卡上xxxx”，我回复“房子昨天晚上已经被乡政府强拆，东西都被扔到街头，您赶紧带着房产证回来上访吧！”
5、今天看见一对双胞胎小萝莉，目测也就5，6岁大，各种萌各种可爱。我问她们谁是姐姐，其中一个特高兴的承认了，我又问她们那谁是妹妹啊？另外一个对姐姐说：他是傻子吧……
6、金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”
7、节操：“喂，是家电下乡客服中心吗？”“是的，你好。”“我在你们这买的电脑显示器，画面很不清晰啊。”“价格那么低，你就凑活看吧。”“可它已经影响到我们发射卫星了啊，前几天我们的失……喂？喂？X！”
8、某天和老妈看新闻，主持人说“有个少年用几天时间利用网络赚了五十万……”老妈转向我说“你看看人家！”接着主持人又说“但是等待他的将是法律的制裁！”我妈“……”
9、老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想，等解放了，一定要让全国人民吃上皮鞋。
10、林熊猫：紫薇：“尔康，我能问你个问题吗？”尔康：“你问。”紫薇：“你幸福吗？”（最右）薄皮大馅的蓝书包：邓布利多“汤姆，你幸福么？”“在江湖上闯荡久了，我就姓伏了”
11、那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”我说：“啊？这都能看出来，为什么？”手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”
12、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗？男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊……。
13、姑娘们喜欢的男朋友的标准是：太丑带出去丢人，太帅带出去回不来，智商低没法挣钱，智商高容易骗姑娘；管得多太娘腔，管得少不够关心……
14、两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少，至今单身；一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友……。。
15、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
16、广东高考的作文题目是《另一面》，一学生看到作文题目后，屏住呼吸，心里默念三字，然后把试卷翻了一面…… 大骂：“XXX，另一面没有题目啊！”
17、看到网路上一个朋友的状态：Web技术考试填空第一题：互联网的精髓是_______。我想了半天写上了远程/分布式服务……结果回宿舍，舍友说老师给的标准答案是“超链接”……XX的我真后悔考大学。
18、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某霸气女生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”女生把裙子一掀，说：“你猜啊你猜啊。
19、美使馆公布空气质量检测数据是干涉我国内政，那我公布空气质量检测数据应该就算是泄露国家机密了吧。以后在路上不敢和人打招呼了：“今天天气不错哈！”然后就再也见不到这个人了。
20、“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢？”“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思？”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”
21、今天路过一服装店，门口大幅标写着：大喊钓鱼岛是中国的，打九折，大喊日本是中国的，打八折。我看老板娘很漂亮，就顺便问了一句：如果大喊老板娘是我的，打几折？老板娘说：打骨折。
22、就好比刚才黑车司机告诉我的那样，他的一个亲戚每天早上都为他家孩子的早餐发愁，生怕小孩吃到黑心油条毒牛奶，但这并不妨碍这位亲戚在他承包建造的一段省道下面铺上草褥子造豆腐渣。
23、最近女生把男生称呼为两种系，一种是犬系，另一种猫系。(犬系男生)喜欢在外面玩，喜欢跟别人打交道，体育比学习要好。(猫系男生)喜欢在室内玩，先开始很难打交道，数学和理科强。
24、昨日去酒吧，一妖艳女子勾引我，说帅哥请我喝杯酒呗，我对服务员喊了一声：来瓶二锅头，女的说帅哥能不能来点高档的，我就喊了声：来瓶60度的二锅头，妖女抬腿就走了。哥定力多足呀！
25、看到《环球时报》评论，说对日一战可雪百年之耻，我热血澎湃地锁定CCAV-7军事频道，10分钟内看到10多种白酒的广告，我默默关掉电视，心想，主编说的会不会是在酒桌上对日一战？
26、昨晚微信上一个妹子说要给我发一张普通照片，我问她还有没有文艺照片和2B照片，然后她大怒说我骂她2B，我问她不知道之前有关普文二的段子么？她说她读书少，然后……就没有然后了……
27、回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是！我每天都换水！”
28、几个人聊婚后的生活，一个说：“她丈夫婚前会为她做任何事，婚后却要她不断催促才去倒垃圾。”一位男人闻言很得意：“说他至少会为妻子开门。”他妻子接口道：“是啊，方便我去倒垃圾呗！”
29、记得互联网刚刚起来的时候，还叫做国家信息高速公路，现在看来，它真的和国内的高速公路一样，都是有中国特色的：收费站，检查站，陷阱，监视器，围蔽工程，堵塞，车祸，劣质公路，断头路……
30、今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，MM：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把号键说成菊花键？
31、某女嫁不出去，弟弟这样安慰：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。
32、今天在地铁看见两个民工死都不坐，说身上脏，然后一个女的走过去对他们说：你们买票了吗?瞬间BS她。不过接下来的一句话让人很感动啊。买了票你就给我坐下来，你又没比别人地位更低……。
33、理论就是，你知道这是怎么一回事，但就是搞不定它。实践就是，你搞定了这事情，但是没人知道是怎么一回事。我们实验室是理论与实践相结合的：我们什么事情都搞不定，也没人知道是怎么一回事。”
34、楼主：iOS程序开发，要求有iPhone和iPad5年以上开发经验，月薪面议。2楼：iPhone是2007年6月底上市，iPad却是2010年上市，你找5年开发经验的人……
35、今天收衣服的时候听到有人在楼下喊“老公”，低头一看是一八九岁的小萝莉，重点是，对面楼上一大婶伸出脑袋喊了一句“你老公在吃饭，一会就下去了，你先自己玩会吧”！惊的我差点没把衣服掉下去。
36、和男友去看《复仇者联盟》。卖票的：我们这里有震动座椅，请问两位需要坐震动的还是普通的？我问：这椅子是根据剧情震，还是根据自己需要震？卖票的：……。男友一边拖走我一边说：普通的就好普通的
37、今早上班在公交站台等公交车，旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子。远远的来了一辆13路车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了！！！
38、开学大二，上第一节理论力学课，一霸气老师讲到约束力时说：“我们来看这个汽车经过桥面的例子，当然这个不是中国的桥啊，国外的，朝鲜的也可以，中国的桥用理论力学是解释不了的……”大神，膜拜！
39、孟非：“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。”女嘉宾：“我心目中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容心……”孟非：“能再简捷一点吗？”女嘉宾：“哦，他应该富有。”
