上个星期去办了中国签证，看到一次签证，只可以在中国呆两个月，看了良久，心中反复的念着----—只有两个月，只有两个月。一种隐隐的难过也在一层层的加厚，进而有点想流泪的感觉。
从来没想过，我回国要有时间限制。
一直喜滋滋的认为，想与亲人住多久就住多久，脑海里都是与亲人欢聚的场景。
在妹妹宽敞的大屋子里环顾赞叹变化之大，与妈妈和妹妹轻松欢快的讲诉几年来身边的变化。
想着每天要陪妈妈散步，陪妈妈去市场买菜，为妈妈梳理头发，按摩脚心----—
一定要与妹妹去逛商场，买些喜欢的东西。
一定要与妹妹去吃冷面，那里的冷面和小菜才够味。
一定要与妹妹妹夫一起去钓鱼，感受一下鱼儿上钩的感觉。
还要送小外甥去大学，也要定时到大学去看看他，给他送好吃的。
还要会会同学，与他们的情谊好像深过同事。
还要----—-现在，看到这六十天的签证，数算一下日子，只比自己预期的多了五天。从没考虑过签证的时间问题，所以机票先订好了往返日期。考虑了老公送机接机的时间问题，还考虑了妹夫妹妹接机场送机的方便问题，还考虑了回去可以赶上送小外甥入大学，还考虑了满足妈妈想要我在国内过十一，唯独没考虑过签证的有效时间，还好时间够我用。
静下来，会有些吃惊的发现，原来自己回中国需要签证了，原来回中国有时间限制了，原来回中国不是你想住多久就住多久的，原来那块地方你已经不能自由自在出入了，再回去要得到人家的允许了。人家不喜欢你，你就惨了，你就不得回去看你的亲人了。所以有些人反映说大使馆的办事员脸子难看，那你就要小心了，因为你需要回去看自己的亲人，你必须得到人家的允许才可以回去的，所以不管脸色多难看，给我们签证就大喜，因为我们的亲人最重要，看点脸色又何妨。
为什么自己看到签证的时间限制会难过呢?自己这样问自己。不知不觉的，从来就没想过自己有一天离开了那里，离开自己生长的土地。
即使离开了，也不知不觉中把那里当做了自己的根据地。想在外面出风入雨，饱经风霜，累了时，可以回到那里，躺在妈妈身边，感受她为我抚抚头发的温暖，抚平历尽坎坷的创伤。
现在看到这个时间限制，才勐然感到，那里早已不是自己所拥有的乐土。离开时就意味了选择奋斗，就选择了没有退路的奋斗历程。
走完这一程，回头望去，那里给了我那么大的精神支持，每每在不顺利时，就拿那里当成自己的安慰。因为那里有妈妈和自己亲人期盼的目光，以至于即使自己跌倒，也能为那目光坚强的爬起来继续前行。
现在明明白白的感到已经失去了那块地方的所属权，感到回去重温亲情有了时间限制，所以一直说不出的难受滋味，因为很希望与亲人的相聚时间长一点，再长一点。
现在静静的思考的结果是，难受的是不能随心所欲的愿意呆多久就呆多久了，归根到底，还是愿意无所顾忌的与亲人呆长一点时间。还感觉自己一直没拿自己当外人，也许永远都会是这个感觉，但发现人家却不这么想，所以难过了。唉，中国就承认双重国籍该多好，心里就舒坦了(别骂我贪婪啊)。
还想到，应该庆幸这么容易就可以拿到签证。也许有一天，人家也考虑你有移民倾向，来个拒签，那可就哭都没用了。
