幽默:轻松一刻钟(图)
见识下湖南湘乡话:长沙市领导开会,湘乡籍办公室主任点名:典型猪(电信局)?到!有点猪(邮电局)?到!叫肉猪(教育局)?到!人是猪(人事局)?到!娘是猪(粮食局)?到!斗地猪(土地局)?到!老斗猪(劳动局)?到!拐腿猪(国土局)?到!主持人:各个猪都到了,现在开飞!
手机发的,不割了,一句话,今天老丈母娘来我家吃饭,我,我媳妇,丈母娘三个人,席间,丈母娘突然问我,听说你结婚了,谁家姑娘呀,好看不?我和我媳妇头上一群乌鸦飞过。
“中国的墓地贵,死不起怎么办?” “那就让一部分人先死,让死得起的先死。”
阿凡提快要结婚了,国王问他:“阿凡提,听说你要结婚了,不知对方是何人?” “是女人!”阿凡提回答说。 “废活,当然是女人,哪里有和男人结婚的?”国王不悦地说。 “有哇,我妹妹就和男人结婚的!”阿凡提········
前段时间一朋友从外地弄来一只两个月大的小藏獒。去朋友家玩,无论我怎么逗它,小家伙都爱答不理的,一声不叫。有次,实在憋不住了,我问朋友:“这小狗怎么不会叫?”朋友五岁的女儿抢着说:“它还不会说汉语。”
枯藤老树昏鸦,学校食堂涨价,学生饿成瘦马,夕阳西下,麻麻我要回家。
孙悟空:“快放了我师傅!不然就别怪我用法宝了!!!”蜘蛛精:“切,放马过来,老娘不惧!” 孙悟空拿出一个4G优盘,蜘蛛精脸色大变!孙悟空又拿出一个400G硬盘,蜘蛛精两眼翻白,颤声问道:“谁给你的?” 孙悟空:“蜘蛛侠。” 蜘蛛精吐血而亡:“前男友靠不住啊!”
一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店,准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说:“小朋友,你的钱不是真的。”小男孩反问道:“阿姨,难道你的飞机是真的?”
在公交车上,特别挤,我实在是受不了了,于是大喊道:“别挤了,别挤了,把我的手都挤到别人兜里啦!” 周围好多人一起齐刷刷地看着我,突然拉开了和我的距离,这下我可舒服多了!!
带4岁半萝莉侄女去逛超市,进口食品那里她看中一盒糖,坐推车里拿着纠结半天,我以为她嫌贵不好意思让我帮她买,结果这娃来句:帮我看看保质期,我不认识字……
一直不知道她英语到底有多差:猛然想起大学舍友,一直不知道她英语到底有多差,直到有一天——我们逛完街脚疼准备打车回家,她优雅的一招手对着开来的出租车喊了一句:telephone!telephone! 我在风中零乱了。。。
蜈蚣出门,不小心被蛇咬了!为了防毒液扩散,必须马上截肢。 蜈蚣自我安慰道:“幸亏偶腿多!”大夫也安慰道:“是的兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了!”
早晨洗头后头皮很痒,仔细一看:是瓢柔!先泡上一桶康帅傅方便面,抽支中萃香烟解闷。早餐后穿上报喜乌的外套,含块大白免奶糖下楼!到中围石油加油。走进了超市,商品琳琅满目:司口司乐、娃娃哈、下好佳、脉劫、橙多多… 还有丑粮液呢,生活多么美好呀。
谁没个天真的童年:老公跟儿子开玩笑,奥特曼(我家大金毛)太能吃了。养不起了,杀了吃肉吧。儿子一脸忧桑的蹲在笼子里跟他兄弟聊了一下午。。。然后擦干眼泪,一脸决绝的对他爹说:粑粑你把我卖了吧,我的饭给它了。。。
孩纸,你就多读点书呗:小学三年级,那时候刚开始写作文。老师布置了一篇作文,具体题目忘了。有一女生“妹”“袜”不分,题目叫《洗妹子》。全篇从脱妹子到洗妹子,被老师深情朗读了一遍。尤其读到“我把妹子放进盆里,倒了点水,搓啊搓啊,最后还是没洗净。”你妹妹该有多脏啊!全班笑疯了……
以后想报警,先特么学外语吧!“摩西摩西,110呆死嘎?瓦塔西自行车滴丢了!你们滴警察滴通通地开路以马斯麻利儿找去!找不到全都死啦死啦滴哟!八嘎!”电话那头“嗨咦!兄弟们!都特么别喝了,给太君找自行车去!”
小孩总比大人聪明:一群幼儿园的小朋友来到警局参观,他们见到很多新鲜的东西。这时,一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片,他向警察问:“这些照片是那些罪犯的吗?”“是的。”警察回答道。孩子又问:“为什么给他们拍照的时候,不把他们捉起来呢?”
那天去一家酒店见客户,见大厅有台新机器,写着:消毒洗手机。我想也没想,掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后,手机就不能打了。晚上看电视,新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了,于是,酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。
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