批林批孔大会
某单位召开批林批孔大会，台上一男高音与一女高音正领着全场的人喊口号：
（领）打倒林彪！
（众）打倒林彪！
（领）打倒孔老二！
（众）打倒孔老二！
（领）狠批克己复礼！
（众）狠批克己复礼！
……
口号呼毕，在领导正要发言前，会场出现短暂的宁静。就在这时传达室的老张匆匆跑到后台来，对坐在大会主席台的领导大叫：“王主任有电话！”
于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼：
“王主任有电话！”
公有制
在某个公社，正在批斗一位教师，突然上来一位女人，大家认识正是这位教师的妻子，她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密。只听她指控道：“…,他长期反对毛主席，反对党，而且，把我当成他的私有财产..”，大家一听就知道这出于那位头的授意，想为教师说句话苦于没有什么合适的借口。
只见有位学生跳上台来：“在社会主义的中国，怎么能允许这种事情发生呢？！你一定老老实实坦白，老老实实改造！怎么能把你妻子当成你的私有财产呢？！一定要把她当成公有财产!！”
某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对“再教育”对象表示信任，派他们登台表演。
幕启，英姿飒爽的报幕员道:“下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》”
全场掌声雷动。贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派。音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《F大调浪漫曲》。
继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》。
报幕员介绍说:“下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》！”
请毛主席吃饭
“早请示晚汇报”曾经是个常用词组，但现在几乎不用了。那时候我虽然只有六七岁，对早请示晚汇报却印象深刻。早请示，就是每天早上扛着锄头去干活之前，都要站到毛主席的画像前，对毛主席三鞠躬，然后对毛主席说：毛主席，今天我去月亮坑薅草。不管是公事还是私事，都要请示。
晚汇报，就是收工后回到家，告诉毛主席，这一天都干什么去了。有一段时间，不是在主席像前鞠躬，而是把装在像框里的像提在手上甩三下，口里喊三次毛主席万寿无疆。没过多久又来了一个紧急通知，说不能这么做，这会把毛主席的头甩晕，还是改为在像前鞠躬。
不但干什么要向毛主席请示，就连吃饭，也要先告诉毛主席一声。早请示晚汇报没我什么事，但汇报吃饭，我妈如果还在灶上忙，就支使我替她完成。很多时候她把饭煮好后要立即煮猪食，在乡下，煮饭煮猪食都是一口锅。煮饭的柴火还没燃尽，只添一把柴就可以把猪食煮好，这既省时间也节约柴火。这一来，我代劳的时候就多了。
有一次，家里炒了点腊肉，我虔诚地对毛主席说：毛主席，今天我们家吃腊肉，你来和我们一起吃吧。他老人家无动于衷，我便抬起饭碗，将一块肉放在他嘴上，肉掉了，我捡起来在衣服上揩了两下，自己把牠吃了。肉吃了还要吃口饭，我喂了毛主席一口饭，大部分掉在地上，只有两粒粘在他嘴角上。
几天后，我爸爸惊恐地把我们叫到堂屋，指著主席像，问是谁搞的。我说是我搞的，我请毛主席吃饭。爸爸说，天啊，你这不是想叫我进班房吗？他叫全家人保守秘密，这件事绝对不能说出去。他没骂我，但把我妈骂了一顿，骂她“懒婆娘”。其实我妈一点不懒。
第二天放学路上，我知道了这样一件事情：我的一位远房亲戚晚上去守生产队的粮仓，抖烟杆里的烟屁股时，烟锅在板壁上啄了几下，黑天黑地的，哪知正好啄在毛主席的眼睛上，天亮后他没发现，别人先发现了，说他想用烟头儿把毛主席的眼睛烧瞎，当时便把他捆绑起来，押送到公社，公社觉得案情重大，把他送到区公所去了。
从这以后，我再也不敢请毛主席吃饭了，妈妈再忙，这件事也由她亲自去请。
三换婚联
上世纪60年代，某地一老农娶儿媳，请一位民办教师写婚联。教师询问老农写什么内容，老农表示希望儿子儿媳勤俭持家。于是，教师挥毫立就：
两个节约能手
一对勤劳夫妻
横批：勤俭持家
婚联贴出后，被学大寨工作队队长看见，说这是私心杂念作怪。那老农只好请教师再写一副。教师就改为：
两个生产能手
一对劳动夫妻
横批：争当模范
第二天，工作队队长检查工作时，见联又发议论：现在正批唯生产力论，什么生产呀、劳动呀，要立即改掉。老农没法，只好求教师另写了一副：
两个治安能手
一对团结夫妻
横批：相亲相爱
事隔几天，工作队队长发现了这对联和横批，认为没有讲清与谁搞团结，不符合阶级斗争的新形势。老农没法，只好再去找那位教师。教师无奈，把牙关一咬，索性写了第四副婚联：
两个斗争能手
一对矛盾夫妻
横批：你死我活
几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着，忽然走在头里那人不慎滑倒，担著的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，上前去正要扶他起来，跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指著正满地流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力地说道：“同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！”
