讽刺斯大林的漫画
俄罗斯是我们的近邻，伟大的俄罗斯民族是一个不屈不饶又富有幽默感和富有创造力的民族，他们在历史的各个时期，创作了许很多多令人叹为观止的政治笑话，我历来就喜欢此类笑话，并收集了很多，在这里，我重新整理了其中的一部分非常经典的政治笑话，以博大家之笑。
1.一列时速为5公里的整装待发的“社会主义”号的列车，车上的乘客是全体苏联的无产阶级，第一任列车长是列宁，前方终点站是十分遥远的共产主义。列宁一声令下，列车开始出发，因铁路年久失修、七高八低而褴褛不堪，列车出发不久便停下再也无法前进了，于是列宁下令，全体乘客一律下车开始搞一个星期的义务修路，这就是列宁首创的“无产阶级星期六义务劳动”，铁路修睦了一段，列车又开始前进，此时，第一任列车长列宁便往世了。
第二任列车长是斯大林，列车出发不久因铁路实在破败不堪又停下了，斯大林抽着烟斗，严厉地下令：“给我调100万阶级敌人来，修不通铁路，统统枪毙。”，于是调了100万阶级敌人把铁路又修睦了一段，列车又开始缓慢前进，此时，第二任列车长斯大林又往世了。
第三任列车长是赫鲁晓夫，列车行进不久又停下了，赫鲁晓夫敲着皮鞋大声喊：“全体乘客统统下车，把后面的铁路接到前面往，火车继续开！”
第三任列车长赫鲁晓夫下台后，第四任列车长是勃列日涅夫，列车行进不久又停下了，勃列日涅夫挥舞着双手下令：“把所有的窗帘都拉下来，全体乘客坐在座位上自己摇摆身体，做出列车还在前进的样子就行了！”
勃列日涅夫下台后最后一任列车长是戈尔巴乔夫，戈尔巴乔夫下令：“把火车拆了，每人扛一个零件继续前进，到有铁轨的地方再拼装起来。”于是苏联便解体了。
2.亚历山大、凯撒、拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。
——我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！亚历山大说。
——我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！凯撒说。
——我要是有《真理报》，世界现在也不会知道滑铁卢了！拿破仑说。
3.在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问：“我们这里有没有敌人？”一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”勃问：“为什么他是敌人？”回答：“列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”
4.在集体农庄党的会议上将研究两个题目：建造木棚和建设共产主义。在没有木板的情况下，直接研究第二个题目。
5.斯大林做报告说：……共产主义已经出现在苏联的地平线上了……老工人不知道什么是地平线，回家后问儿子，儿子说：地平线就是能看到却永远走不到的一条线。
6.“同志，你对这个题目有什么意见吗？”党支书问道。
“对，我是有意见，但我不同意我的意见！”
7.话说勃烈日涅夫同道当上苏共中心总书记之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。老太太来了以后，勃列日涅夫自得洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车、名贵家具等等，展示完了后，勃列日涅夫问老太太这一切如何？老太太说：“儿子啊，这一切都很好，但是，共产主义来了你怎么办？
8.两个中学同学相遇然后寒暄
"您现在在哪工作"
"中学老师。您呢?"
"克格勃"
"啊,您在克格勃具体干什么?"
"我们负责揪出那些对国家不满的家伙"
"您的意思是....还有人比较满足?"
"这些人不归我们管，管他们的是纪律检查委员会！"
9.工人说：我们已经是共产主义了。
有人问：为什么?
工人说：我们实现了各尽所能,各取所需的分配原则。
什么？那人又问。
工人说：你没见我们的领导各取所需,工人各尽所能!
10.“在苏联是否可以存在两党制？”
“不，不可能，由于我们养不起。”
11.苏联制度的优越性在哪里？
成功地克服了在其它社会制度里不会存在的困难。
12.苏联时期莫斯科卢比扬卡（克格勃总部）大楼外。
一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：肥皂没有，电池没有，袜子也没有......
这时旁边走过来一个看起来象是便衣的人小声对他说：公民同志，您要是再这样诋毁我们伟大的社会主义国家，我就要拿手枪敲你的脑袋了！
那个男子看了看便衣，继续自言自语：看看，连子弹也没有了......
13.共产主义还会有货币吗？
南斯拉夫的修正主义者说会有，中国的教条主义者说没有，我们是辩证地看待这个题目：有，但不是所有人都有。
14.一个美国人和一个苏联人谈话：
美国人:我敢在白宫外面大喊“里根下台！”,你敢吗?
苏联人:有什么不敢的?
说完,苏联人走到克里姆林宫外大声喊:"里根下台!"
15.拉宾诺维奇到资本主义国家出差，在那里，他给单位拍了一个电报：“我选择了自由。”这事发生后，单位马上召集了党代会谴责拉宾诺维奇，并要做出组织结论。在会议中间，拉宾诺维奇忽然走进了会场！全场哑然。
拉宾诺维奇说道：“我非常想知道，你们是怎样理解自由的。”
16.为什么我们执行总路线那么慢?
由于每次党代会转的弯太大。
17.二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥，别人训斥她：瞎说什么？这是斯大林同志！
老太：他是干什么的？答：他赶跑了纳粹！
老太急切地问：他能不能把苏联人也赶跑啊？！
18.一老者人行道闲溜，不慎落进道旁河中。遂高呼：救命呀！
两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。
老者情急生智，遂又高呼“打倒勃列日涅夫”！两警察闻之大惊，急速跳进河中，将老者拖上岸来铐之。
19.一次，在苏联党代表的大会上，主持人忽然说：下面请以为社会主义好的同志坐到会场的左边，以为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。
主持人：那位同志，你到底以为社会主义好还是资本主义好？
回答：我以为社会主义好，但是我的生活像是资本主义的。
主持人慌忙说：那请您赶紧坐到主席台上来。
20.有40颗牙4条腿的是什么东西？
鳄鱼。
有4颗牙40条腿的是什么东西？
政治局
21.“假如你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做？”
“立即往阻止这种反苏宣传！”
22.“共产主义实现时社会还存在吗？”
“当然不，由于那时候所有的公民都已经学会了自己逮捕自己”
23.勃列日涅夫访问印度时，大批印度人到机场欢迎勃列日涅夫。勃列日涅夫便问当时的印度总理英.甘地，你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？英.甘地回答：凡是来欢迎你的人，都能够得到5个卢比的奖励。
后来英.甘地到苏联访问时，成千上万的苏联人从机场到莫斯科市内的道路上夹道欢迎。英.甘地问勃列日涅夫：你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？勃列日涅夫回答：凡是不来欢迎你的莫斯科人，每人罚款5卢布。
24.一个苏联人家中总是被偷，于是很郁闷的问邻居：“什么时候我们家的东西才能不被偷？”
邻居：“等到了共产主义社会就不被偷了。”
“为什么？”
“由于在整个社会主义阶段就已经被偷光了。”
25.美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。有人问：亚当和夏娃是哪国人？
一个英国人看了，说：他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。
一个法国人看了，说：他们一定是法国人，情侣裸体散步。
一个苏联人看了，说：他们一定是苏联人。问：为什么？答：由于他们没衣服穿，两个人分享一只苹果，还觉得自己活在天堂里，当然是苏联人！。
26.你为什么坐牢？
我反对伊万诺维奇。
你又为什么坐牢？
我支持伊万诺维奇。
你呢？
我就是伊万诺维奇。
26.苏联特工对美国特工夸口道：“我们知道你们国家所有核导弹发射井的位置。”
美国特工说：“那又有什么，我们知道你们未来20年全体政治局委员的名单！”
27.共产主义是科学还是艺术？
当然是艺术，假如是科学就应该先用狗做试验！
28.某日苏联举行国庆阅兵，沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹，破坏力一个比一个大；队列末尾却是几个带公文包的矮子。站在看台上的勃列日涅夫惊奇地问：“这几个人破坏力比核导弹还大！他们是什么人？”
克格勃头子说：“不是我的人！”
国防部长说：“没见过他们！”
苏联总理说：“他们是国家计划委员会的……”
29.一对夫妇生了一个孩子，假如长得像父母，那就是按极其反动的基因学说生出来的，假如长得像他们的邻居，那就是按照李森科的革命的环境决定学说生出来的。
30.戈尔巴乔夫颁布限酒令后，想要买到酒只能在指定销售处排长队来买。一个莫斯科人排队排烦了，就嚷道：“我要到克林姆林宫把戈尔巴乔夫干掉。”然后转身离往。一会儿他又回来了，旁边人问他：“已经干掉了吗？”他说：“干什么干啊！那里的队伍比这里排的还长。”
31.一天戈尔巴乔夫到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪的旁边拍了一张照片。随行职员在照片上写上：戈尔巴乔夫和猪在一起，但又感到不妥。于是改成：猪和戈尔巴乔夫在一起，可还是感觉不对。最后把照片上的字改成：“左起第三位是戈尔巴乔夫同志”。
32.莫斯科地铁中。
“公民您好。”
“您好。”
“请问您是KGB（克格勃）的同志吗？”
“不是。”
“您以前是吗？”
“不是。”
“您的直系支属中有在KGB系统工作的吗？”
“没有。”
“那么请你把脚挪开，你踩着我了！”
33.“可能在美国建成共产主义吗？”
“可能的。但是那样的话我们到哪里买粮食呢？”
34.“下次选举的结果会是怎样的？”
“没有人知道。有人从苏共中心委员会那里偷走了下次选举的确切结果！”
35.美国百万富翁买下苏联国营百货商场，并宜布要免费分发商品。很快百货商店和通向这里的道路就开始堵塞，并有很多因挑肥拣瘦拥挤而死伤的人。人们问百万富翁问：
你为什么要这样做？
我非常想知道，当你们实现共产主义时，实行按需分配时会是个什么样子的？
36.苏联邮政发行历届领导人的纪念邮票，发行没1个月，邮政公布紧急停止使用该邮票。
理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。
37.问：“有可能在瑞士建立社会主义吗？”
答：“那是不可能的！”
问：“为什么？”
答：“瑞士哪里得罪你了？”
38.勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。极不情愿的画家在当局的威逼下接受了工作。油画完成后，波兰一位官员前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。
“这是什么？这女的是谁？！”官员愤怒的问。
“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。
“男的呢？！”
“勃列日涅夫的秘书。”
“可勃列日涅夫同志在哪里？”
“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。
39.是什么原因决定了我们能在西方国家买那么多小麦？
要知道资本主义的最大缺点就是生产过剩。
40.一个老师在语文课上问：“请问《安娜·卡列尼娜》是谁的作品？”
第一个学生被点起来：“不是我写的！”
第二个学生被点起来：“不是我写的！”
接下来好几个学生都说不是他们写的。
老师心情郁闷的放工了。在回家的路上碰到一个在克格勃工作的以前的同学：“老兄，我说你为什么不兴奋？”
答“今天上课我问我们那帮学生《安娜.卡列尼娜》是谁写的，他们居然都说不是他们写的！”
老同学拍拍自己胸脯：“没题目，我帮你解决！”
到了半夜老师正睡得模模糊糊忽然电话铃声大作，接起来发现是他的老同学非常兴奋的对他说：“老同学，有眉目了，那几个小子已经招了，《安娜.卡列尼娜》是他们写的！”
41.列宁快往世了，就赶紧把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托：“不瞒你说，我还有一个忧愁啊，斯大林同志！”
“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。
“那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”
“他们一定会跟我走的。”斯大林夸大说，“一定会！”
“希望如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”
“没问题！”斯大林答道，“那他们就得跟你走！”
42.话说赫鲁晓夫拍了一些政治宣传的影片，并强迫人民看。他很想知道人民的反应，于是便微服出巡……
这天，他来到了莫斯科的一家电影院，当影片结束时，全场的观众都站了起来热情地鼓掌叫好！
赫鲁晓夫坐在一旁看见此景，心里相当满足！
这时，旁边的人忽然推推他的肩膀，小声地说道：“喂！你不要命了吗？还不赶紧站起来鼓掌！”
43.勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。
卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说：“约翰，从这里跳下去！”
约翰哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。”
卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了。
然后轮到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保镖伊万：“伊万，从这里跳下去！”
伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”
伊万一边挣扎着一边说：”放开我，我还有老婆孩子呐。”
44.假如你是外交官，你可以一直在国外；
假如你是科学家你可以每年出一次国；
假如你是运动员，你可以四年出一次国；
假如你是军人，你要12年才能出一次国。（44年卫国战争，56年波匈事件，68年布拉格之春，79年阿富汗）
45.一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作，回到办公室忽然独自大笑起来。
对面办公桌的同事好奇的问道：”有什么可笑的事吗？”
“是啊，”审判员用手帕擦着笑出来的眼泪：”一个很可笑的笑话……”
“哦？说来听听？”
“你疯了吗？！我刚判了说这笑话的家伙五年苦役！”
46.集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，兴奋的回到家里和老婆说：”看，我们有炸鱼吃了！”
“没有油啊。”
“那就煮！”
“没锅。”
“烤鱼！”
“没柴。”
伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。
那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：斯大林万岁！
47.一个英国人，一个法国人，一个苏联人在一起聊天，
英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家穿着羊毛裤坐在壁炉前面。
法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起往地中海度假，然后我们好和好散。
苏联人：最幸福的事情就是半夜有人敲门，开门后来人说：康斯坦丁，你被捕了。
而我非常镇定的说：你弄错了，康斯坦丁在隔壁。
48.戈尔巴乔夫还是总书记的时候，一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。
但因交通拥挤，还是不能让他满足。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。
他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，质问该地段警察。
局长：看到肇事者没有？
警察：看到了。
局长：为什么不逮捕他？
警察：我不敢。
局长：为什么？
警察：他的官很大。
局长：有多大？
警察：不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。
49.社会主义者，资本主义者，共产主义者约定要见一面。
社会主义者过了约会的时间才到，他说：对不起，我排队买香肠来着。
什么是排队？资本主义者问。
什么是香肠？共产主义者问。
50.问：共产主义社会的人将会是什么样的？
答：有一双小手，因为他们什么都不用做，机器都替他们做了。他们有一双小脚，因为他们不用走，只是坐车坐船坐飞机。他们会有一个小肚子，因为吃的都是高热量的药丸。他们都有非常大的脑袋，因为他们要绞尽脑汁想方想法获得这种药丸。
51.苏联的知识分子有五个规则：
什么都别思考；
假如你一定要思考，不要说出来；
假如你又要思考又要说，那就别写出来；
假如你又思考又说还写，那么别签名；
假如以上规则你都不遵守，那你就别感到吃惊。
52.一个妇女在一个几家人公用的浴室里洗澡，而男邻居站在走廊的一个小凳子上通过门上的玻璃往里看，这个妇女发现后说道：看什么？没见过啊！
男邻居：我得看看，你是在用谁的肥皂！
53.在经济住宅里住着一个不爱说话的中国人。邻居们用各种方法捉弄他：把灰尘扫到他的门里，在走廊的晾衣架上把他的扣子揪下来，把死老鼠往他的锅里放。最后，他们玩腻了这种捉弄人的把戏，向他承认了所作所为，并答应不再做这些事。
这个中国人说：非常好，那我也不再往你们的茶壶里面尿尿了！
54.问：能光屁股坐在刺猬身上吗？
答：可以，但只是在三种情况下：刺猬的刺被拔掉，是别人的屁股或者是党命令那样做。
55.上帝赐给人三种品质：忠诚，聪明，党性，但是任何一个人不会两种。
假如人是聪明和真诚的，他就没有党性；
假如他是忠诚和有党性的，他就不是聪明的；
假如一个人既聪明又有党性，那他就不是真诚的！
