有一妞，好像对我很有成见，我从没听到过半句从她嘴里说出的肯定我的话。经常有朋友问我：“你怎么得罪她了？”但，我和她并无任何过节。好几个朋友告诉我说，她经常在各种场合说我这人一辈子不会幸福，一看就是操心的命。
不可否认，她真的不操心，自己的孩子交给婆婆看，说带孩子太麻烦。省去了带孩子的麻烦，也错过了孩子成长过程中的精彩，得不偿失，这种事我自然不干。但是，我真的要谢谢她，是她给了我灵感，可以有机会思考有关“操心”的问题，并整理成文。
坐在电脑旁，敲下这个题目的时候，我感到一种沉甸甸的责任，这三个角色，可以说是女人一生中最重要的三个角色。我胸无大志，从不希冀自己成为职场女强人，我只希望一辈子，做好这三个最重要的角色就够了。
每天晚上，我都会列个备忘录，列一下第二天要做的事，重要的和不重要的分别标识。好像每天都有很多事去做，从来没有“明天我没有事干”的时候。备忘录上的事情并不是惊天动地的大事，除了工作，就是一些琐碎小事。诸如，爸爸昨天打电话说腿不舒服，今天一定要打电话问问爸爸怎么样了；好久没和一恒老师交流了，今天要问问一恒近期的表现；爱人最近精神状态不太好，一定要给予他更多的关心。
这些，不可能不操心。但，却是很有必要的操心。
为人女
从初中开始，我就在外地上学。直到现在工作，也离家很远，一年回家不过三五次。这就意味着，父母的快乐无法及时和我分享，他们的痛苦我也不能及时承担。
父母怕耽误我的工作，对我一直是“报喜不报忧”，往往是家里有事，等事情处理完他们才告诉我；他们生病，往往是病好了我才知道。他们的理由是：你离得远，帮不上忙，不想让你担心。
每次听到父母这么说，我都感觉很愧疚，感觉自己欠他们太多。一直以来，我习惯了父母默默为我做的所有：每次我回家，他们都兴奋得把我当客人一样伺候，我想帮忙，他们根本不让；每次回来时，我的行李箱里都装的满满的，里面是母亲给我做的棉衣，及一些吃的。
但是仔细想来，我为父母做得真的太少，我无非是给他们买了几件衣服，给他们一点钱，偶尔打几个电话而已。当他们真正需要我的时候，我总是不在身边的。
所以，我一周必给他们打三个电话，经常问一问家长里短的事，比如，今年还准备种甜瓜吗？如果种，我从网上订一些甜瓜种子寄回家；隔壁李奶奶家的儿媳妇生了吗等等之类的。
有一次，我给父母打电话时恰巧被这妞听见，挂断电话，她立刻说：“哎哟，你这人就是操心的命，你离父母那么远，都能挂念着隔壁邻居家是否生了孩子。”我笑笑，却不辩解。
并非我八卦，对这类事情感兴趣，我只是让父母感觉，我离他们并不远，我也可以经常陪他们聊聊天，这样他们才不至于感到孤独和寂寞。
我一直在父母的“羽翼”下，直到今天，父母仍然把我当孩子。然而，我们应该意识到，我们的父母，也在一天天老去，老去的他们也需要我们的关心和呵护，需要我们的照顾。我们不能天天陪着他们，就要为他们多操点心。天冷时，给他们打个电话，叮嘱他们注意添衣；高兴时，及时和他们一起分享这份快乐；闲暇时，尽量带他们出去走走，再过几年，他们老了，可能就真的哪里也去不了了……
我经常害怕，害怕有一天，我再也做不了“孩子”了。所以，父母现在还健在，就是我最大的福气。今年我可以买了衣服给他们寄回去，明年，后年，我还能陪他们多少年呢？
我想一辈子都对父母尽孝，可是，苍天不会给我们这个机会，父母总会有一天先我们而去。
所以，趁父母还健在的时候，我会尽最大努力为他们多操点心。
为人妻
我还没有结婚，但即将为人妻的我，也不可能完全逍遥，过那种不食人间烟火的虚幻生活。我最大的理想，无非就是守着一份爱，平淡地，过一辈子。
我很清楚，婚后，两人在一起不会再有那么多的激情和浪漫，取而代之的是琐碎，是柴米油盐。那时候，两人之间更多的也许是亲情，相濡以沫，手牵手一起走……
我依赖性很强，很多事习惯了依赖爱人。但是，爱人也会有累的时候，当他被繁忙的工作压的喘不过气来的时候；当他累了一天，晚上回到家的时候；当他精神状态不好的时候……都需要为人妻的我，承担起照顾家庭、照顾孩子的责任。留一个足够大的空间给他，让他静一静，歇一歇。
我不可能只是理所当然地享受爱人为我付出的一切，我必须得学会照顾他，吵架时也要学会让着他，要尽自己最大努力为他创造一个温暖的家庭氛围。
一路走来，我们经历过太多，经历了太多极致的快乐和极致的痛苦。
刚开始，由于家庭背景和成长环境不同，我和他的思维方式、行为习惯也各不相同。这些，也造成了我和他之间的诸多矛盾。正如无数家庭一样，磨合期的吵闹是不可避免的。
但是，我和爱人都有分寸，也都有底线。他感觉他过分了，会在当天以他的方式给我道歉；我感觉我过火了，也会在当天给他道歉。我和他，从来不会冷战好几天，当天的事情，当天解决。哪怕，我们彼此都在气头上，并没有意识到自己的错，也得先道歉。道歉，最起码会让另一方心里舒服些。
记得有一次，我和他吵得很厉害，我明白，是我无理取闹，应该我道歉。但那时候我也很生气，我始终站在我的角度想：就算我错了，他也应该让着我。那时候，我根本不想道歉。但这是我和他之间一个不成文的规则，谁错了谁道歉。于是，我态度恶劣地给他发了一条短信：对不起，我给你道歉。但给你道歉并不是证明我错了，我只是不想让矛盾进一步激化……
后来想想，我真是很过分。爱人给我道歉的时候，什么时候说过这么恶劣的话？
现在，我们学会了包容，我们不断地调整的自己，也在不断地同化着对方。我们的观点越来越一致，他为我买的小礼物，都很符合我的“口味”；我们可以对同一件事发出相同的感慨，我们之间少了争执，多了默契。有时候，一个眼神，一个动作，我们都能理解对方的意图。
婚姻需要用心经营，需要双方共同努力。
但是我很清楚，相比爱人为我付出的，我为他付出的还很少，很少……
所以，我必须得学会为爱人操心，经常以自己的方式关心他，让他感觉到温暖。
关心对方，不可能不操心。妞，如果你不想操心，你可以找个机器人，这样，你一定不用操心。
但我感觉，操心，也是一种幸福。
为人母
一恒不是我亲生的，无论我和他之间有多么亲密，我永远都是他的后妈。
也因此，很多“好心人”劝我说：“有关孩子的事情，决定性的事情你最好不要管，只管些无关痛痒的就可以了，这样，可以少很多麻烦。”
但是，我真的做不到。
我一直都把一恒当成是我自己的孩子，像无数妈妈心疼自己的孩子一样，我也是发自内心的心疼一恒。上班倦了的时候，我会神游，想想一恒，一想到那个如天使般可爱的小家伙，我仿佛浑身都充满了力量。
最近，一恒去了他妈妈那里。每次出去逛街，看到和一恒差不多大的孩子时，我都会想起一恒，一恒现在在干什么？他吃饭了吗？他会不会不听话？换地方睡觉，他能习惯吗？
现在，一恒是我生命中很重要的一部分内容。也许，在外人看来，一恒并不是多么出色的孩子，但是在我眼里，他永远都是最棒的！我不会逼他去刻苦学习，考试非得考到前几名，或者以后非得考上什么大学，只要一恒快乐就好。无论任何时候，健全的人格比好的成绩、好大学要重要的多。
恒爸不善于和一恒老师交流孩子的事，我把这事揽在了自己身上。我经常问问一恒在学校的情况，孩子是不是合群？和小朋友相处是不是愉快？一恒将要上小学了，我到处打听哪所学校比较好，哪所学校可以给孩子足够的自由，为他上小学做准备。
也许，在别人看来，这些事我根本不需要操心，毕竟，不是我的孩子。但是我怎么可能不操心，那个小家伙，那么小，那么可爱，给我带来了那么多的快乐，我怎么可能不为他做点什么？恒爸的心思再细腻，一定也有男人都有的弱点，对于一恒生活细节方面的事情，他一定考虑不到。这些，就需要我去做。
即便以后我有了自己的孩子，我也一定会照顾一恒多一些。等我有了孩子，处理两个孩子之间的事时，我也会特别注意，那时候，一恒也许会很敏感。稍微对他有些忽略，就有可能对他造成伤害。而，我不希望我会带给一恒任何的伤害。我希望他能在我的呵护下健康、快乐地成长。
孩子的事，谁能不可能做到不操心。只要心中有责任，就会很操心。但我没有感觉这样的“操心”是不幸福，相反，这是幸福的根本。
学会操心，幸福才会延续……
我还有另一个角色，就是为人姐。两个弟弟是爸妈这辈子送给我最好的礼物，我会尽最大努力呵护他们、照顾他们。我希望我能成为他们人生路上的榜样，我愿意听他们倾诉一下他们的快乐和烦恼。如果他们遇到事情需要帮助，我希望他们在第一时间想到的是我这个姐姐。
幸福的家庭中，就是要学会“操心”。如果成年人，都像那妞一样，什么都不操心，连自己的孩子都不亲自带，那不是无忧无虑的表现，那是不负责任。
学会为父母、为爱人、为孩子、为兄弟姐妹操心，才会幸福！每个人的肩上，都需要承担这样的责任。而承担责任，不可能不操心！
