【看中國2014年02月14日訊】1.一男孩對一女孩說：「我追你，好不好？」
女孩紅著臉害羞地說：「討厭、好啦……」
男孩高興地說：「那你跑吧！」
2.十歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子裡吃的津津有味，五歲的弟弟在旁邊眼巴巴的看著，想吃又不好意思說，就問妹妹，「讓我嚐嚐脆不脆？」
我想這小屁孩還挺含蓄的，這時經典的一幕出現了——我妹妹拿了一片放嘴裡，說：「你聽聽？」
3.中午下去吃飯，有一老外(三十多歲，男)同電梯。人較多，到10樓的時候基本滿了。到8樓時，電梯停了，有男的想進來，老外站最外面，說:「沒地兒。」中文很溜。到6樓時，有mm想進，老外往後一擠，說:「有地兒有地兒。」電梯裡眾人大笑。
4.一趕集的農婦搭乘拖河沙的翻斗拖拉機回家，到村子後，司機竟將農婦和河沙一起掀翻在地。農婦爬起來拍拍身上的沙子，很難為情地對司機說：真不好意思，把你的車子踩翻了。
5.一位軍士正在給一批新兵介紹部隊的艱苦生活和服役情況。他一本正經地說：「軍隊的士兵一天要干25個小時。」一個新兵嘀咕說：「但是一天只有24個小時呀！軍士。」軍士理直氣壯地解釋說：「那又有什麼關係呢？士兵可以每天提前一小時起床！」
6.一青年寫信給一姑娘，卻錯把信中「姑娘」寫成「姑媽」，姑娘十分生氣，回信曰：「怪你眼睛瞎，姑娘喊姑媽，若要嫁給你，羞死我一家！」青年不服氣，寫信回敬曰：「媽就是娘，娘就是媽，姑娘沒錯，姑媽怎差？」
7.一個老頭從未乘過電梯。這天，他來到一個飯店，站在電梯門口看見一位老太太進了電梯，過了一會兒，電梯門又打開了，出來了一位年輕漂亮的姑娘，他驚喜過望地想：「哇，要是把我老婆帶來就好了。」
8.有一個年輕人不小心吞下了一個乒乓球，急忙跑進醫院。他要求只進行局部麻醉以便能清醒地看到手術物全過程。他看到醫生在手術時，這和開一刀，那兒開一刀，雜亂無章。
「為什麼你在不同的地方切這麼多刀呢。」他痛苦而不安地問醫生。
「因為乒乓球總是在你的肚子內彈來彈去。」醫生回答道。
9.初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，老師沒收了我的小說，然後大吼：把其它七本給我交出來!
10.一天，一個老財主問一醫生，「吃什麼東西能讓我兒子變得聰明？」
醫生聞言，嘆息道，「唉，天生傻瓜一個！」
老財主聞言大喜，連忙問道，「我到哪裡能買來呢？」
醫生聞言哭笑不得，「你站立的地方就有一個！」
11.買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行！
12.一醉鬼踉踉蹌蹌從酒吧出來，走到了一個剛挖的墓穴邊，身體失去平衡，掉了下去。
墓穴裡有一攤水，接下來的整個晚上，他都在哭喊：「救命啊！我冷唉」。
酒吧打烊，又一個醉鬼經過這裡，聽到動靜，他走到敞開的墓穴邊向下一看說：「傻瓜，你把身上的土都蹬開了，能不冷嗎？」
13.顧客：服務員，我要的燜全雞，怎麼少了個雞大腿？
服務員：人還有殘疾人呢，難道雞就沒有殘疾的？
14.跟老公的一起看淘寶，看到個掛鐘還不錯，他說純色的好看，我說彩虹的好看。他說你的眼光不如我，我問為啥。結果人家一本正經的說，看我找的對象多好看，看你找的多醜……好吧親愛的，你贏了。
15.女兒上一年級了，一天媽媽指著作業本上的「木」字問女兒，女兒無奈地搖搖頭說不認識。
媽媽指著家裡的板凳問女兒：「板凳是什麼做的？」
女兒想了想回答說：「板凳是屁股坐的。」
16.李：「王總，你別管了，我來我來。」
王：「不行不行，李總太見外了，我來我來。」
李：「哎！每次都是王總你來，今天無論如何得我來了。」
王：「別別別，上回在上海就是你來的，這是在北京，你就讓我盡一回地主之誼，我來我來。」
公交司機：「你們兩個趕緊投幣！後面還有人等著上車呢。」
17.屌絲是這樣要女神手機號碼的。
屌絲：你好，這是你點的外賣。
女神：我沒有叫過外賣啊？？
屌絲：哦！請你告訴我一下手機號，我查看一下是不是下錯單了……
18.今天一男生向我告白，我為了要打發他，就告訴那男生說：「你如果能馬上給我彩虹，我就和你交往。」
男生回答到：「那你想讓它出現在哪裡？」
我伸出左手說：「在這裡。」
於是……於是男生把我的手放在地上，用力的踩紅了！
19.某公司招聘現場，考官向面試者出題：一加一等於幾？
第一位面試者回答：等於2。
未錄用，理由：思維單一，墨守成規。
第二位面試者回答：等於3。
未錄用，理由：先天痴呆，智力缺陷。
第三位面試者回答：等於1。
未錄用，理由：瘋瘋癲癲，精神障礙。
第四位面試者回答：反正不等於1。
未錄用，理由：模棱兩可，心眼太多。
第五位面試者回答：等於王。
未錄用，理由：標新立異，難於管理。
第六位面試者回答：算對的情況下等於2，算錯的情況下等於3。
未錄用，理由：牆頭草，隨風倒。
20.聖誕佳節到來，法官心情愉悅地問受審人：「你干了什麼壞事呀？」
「我今年聖誕購物早了些，」犯人哭著回答。
「那並不是件壞事，」法官說，「到底多早啊？」
「商店開門之前，」犯人答道。
21.要過聖誕節了。一對新婚夫婦完全不懂繁瑣的節日儀式，於是丈夫叫妻子去愉看鄰居鐵匠家是怎麼做的。妻走近窗口，看見鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什麼，她死也不講。最後丈夫氣極了，拿起煤鏟打她，她哭道：「既然你全知道，還讓我去看什麼？」
22.公司一群基層員工年底聚會，沒有加薪、沒有升職，連年終獎金都被取消了，打算借酒澆愁一回。有人帶了瓶酒來，大家一看那酒的名字，眼淚就都扑簌簌地往下掉開了，還有人頓時抱頭痛哭了一場，那酒的名字叫——老白干。
