開心一刻鐘(圖)
樓主:我把我家的狗給揍了!平時叫得那麼歡,剛才地震它也不告訴我,竟像沒事似的在窩裡睡覺!回覆:唉,畢竟不是親生的…
有一四歲小盆友,他媽媽朋友懷孕了,肚子大大滴,小盆友很氣奇怪,就問:「阿姨你肚子裡是啥?」阿姨想逗逗他,就說:「是小怪獸呀!」剛說完,小盆友就掄了阿姨肚子一拳,然後淡定的說:「阿姨它死了嗎?
老師:「大雄,老師給你90元,你再去跟胖虎借10元,這樣你總共有多少錢?」 大雄:「0元。」 老師:「你根本不懂數學!」 大雄:「你根本不懂胖虎!
歷史課上老師問小明:你知道當初日本人怎麼嘲笑我們的嗎?小明:呵呵呵呵呵呵呵……….
舅舅來家裡做客,小文卻對媽媽說:「媽媽,我要去動物園看猴子」。 媽媽立即怒罵道:「看什麼猴子?你舅舅在這,你還去什麼動物園?」
對於媽媽,我們的說的話最多的是:「媽,我衣服在哪?」「媽,咱們晚飯吃什麼?」「媽,我能出去麼?」「媽,我餓了」……而對於爸爸,說的最多的話是「爸,我媽在哪?」…
有個兄弟追女朋友,每天早上一包心形餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈,終於到手。一天早上他又帶著心形餅乾去看女朋友,女友就問:「你這餅乾哪買的?我去了好多超市,就是買不到這種形狀的。」他自豪道:「那當然找不到啦,這是我啃出來的……」
昨天和女朋友去逛街,路遇一猥瑣男,一個勁盯著我倆看, 看到那齷齪眼神我頓生怒氣,衝他喊了句「看你妹啊!」 逆天的一幕出現了:我女朋友眼前一亮「哥!你怎麼也來逛街」....
某少婦感言:都說婚姻是愛情的墳墓,更可氣的是還有人來盜墓。
朋友講他們租房到期,中介檢查的時候說有一個門上有3個洞,一個洞需要扣100塊錢,他問:確定一個洞100塊錢嗎?中介說:確定!只見他拿起菜刀哢哢嚓把三個洞連成了一個。回頭還對中介說:能省二百就省二百吧。
在馬路上看到個老奶奶摔倒在街上,我跑過去把老奶奶扶起來,結果看樣子她又要倒下,我想著估計要訛詐我錢,我果斷先倒地,在地上不停抽搐並且口吐白沫,老奶奶一下呆了,我邊抽動邊蠕動,大概蠕動到了兩米之外,爬起來拍了拍灰走了,老奶奶還楞在原地發呆。
上午去納木措湖的路上一個遊客說「藏民都好有錢哦,普洱茶葉都隨便晒在地上」導遊一臉黑線「那是氂牛糞。。」
一男養一豬,特煩它,就想把它給扔了,但是此豬認得回家的路,扔了好多次都沒有成功。某日,此人駕車棄豬,當晚打電話給他的妻子問:「豬歸否?」其妻曰:「歸矣。」男非常氣憤,大吼道:「快讓它接電話,我迷路了。
有廣西人講普通話,常帶明顯的地方口音,將空讀成公:有朋友遠到,一般吃飯必上一盤田螺,主人夾起一顆田螺一看說:公的!又夾一顆又道:公的!又夾又棄,嘴裡不斷嘀咕:又是公的。朋友非常驚訝,心裏想:廣西人厲害,連田螺公母都看得出!
傷不起的湖南話:長沙市領導開會,湘鄉辦公室主任點名:典型豬(電信局)?到!有點豬(郵電局)?到!叫肉豬(教育局)?到!人是豬(人事局)?到!娘是豬(糧食局)?到!斗地豬(土地局)?到!老斗豬(勞動局)?到!拐腿豬(國土局)?到!··主持人:各個豬都到了,現在開飛!
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