走向深淵
一夜未睡回到班裡，忙碌的一天又開始。那天要開評獎會當場釋放一批人，一早樓道的氣氛便迥異平日，要走的人心都飛了，不走的人或多或少跟著興奮。
我的頭昏沉沉，又出現夢遊的可怕感覺。搬著凳子正要走到禮堂去開會，一個警察突然說「從這裡打住，後面的人向後轉，回宿舍去。」原來那天的會規模空前地大，男所也來了人，臨時發現禮堂裝不下了。
如獲大赦回到宿舍。樓裡很安靜，大部分人都去開會。李春說：「我給你看著隊長，你在蒯煒的床上睡會兒吧。」
蒯煒的床在屋角，從外面看不到。「正常人」有時想偷懶，都是歪在她的床，請別人打個掩護。大白天睡覺是絕不允許的，抓到不得了。
我躺倒便睡，顧不得什麼。想抓緊白天的點滴時間休息，預備晚上繼續跟她們鏖戰。她們真要長期熬我不讓睡覺的話，唯死而已。
我睡得並不踏實，大白天睡覺畢竟心裏彆扭，又不能打開被子蓋，身上涼嗖嗖的。勞教所的規矩很大，白天每個人的被子都得打得像豆腐一樣四四方方。剛來時打被子技術不熟練，只能請別人打好，像供祖宗一樣供著，摸也不敢摸，睡覺時拚命蜷著腿不敢碰，寧可挨凍，也不打開。
我迷糊了一會，朦朧醒來，發現身上蓋了條大浴巾。這條浴巾是蒯煒的「寶貝」，三班就她一人有此「家當」。倒不是不能讓家裡送，關鍵是勞教所沒地方放，床上除了一床被子什麼都不准放，一個小物品櫃兩人合用，幾件換洗衣物就塞滿了，哪還有地方放別的？蒯煒為了這條大浴巾不知動了多少腦筋，把好多東西都寄放在別人櫃子。
我心裏充滿感動，卻再也睡不著。晚上，我做好被繼續圍攻的準備，哪知卻「平安無事」，而且一連好幾天都如此，好像所有人都將我忘了。
那些天正是國慶。勞教所雖沒放假，但外面的全國人民都「舉國歡慶」、放一星期長假，警察也輪流休假，勞教所裡的哪根弦似乎稍微鬆了點。
誰曾想到，我竟會在這樣「平安無事」的時候出了問題？
我覺得自己又走過一個大關，思想不由隨著環境的鬆動略微放鬆。記得那幾天食堂好像還改善兩次伙食，有一次有人來參觀，警察還裝模作樣將我們帶到平時從未光顧過的四樓活動室「活動」一番，誰也沒再提什麼「轉化」不「轉化」的事。
在這樣的空檔中，進勞教所以來見到、聽到和經歷的一切，在我的腦海一幕幕流轉。一個聲音強烈地喊道：太黑暗了！太可怕了！這樣下去，會毀多少人？而且毀的是一個個本來已修得很高的大覺者啊！那麼多連生死都放下了的人，卻給這套歪理「轉化」到迷失心智，可悲地永遠喪失未來。師父說過，一旦出現「自心生魔」，就再也沒救了啊！
我要出去！我要出去！我要揭露這黑暗！我要制止這邪惡！我要挽救這些覺者！
我還沒來得及想怎麼才能出去，腦子就迅速盤算好出去後要做的一切：我見到的黑暗太多，我要寫書，我要寫一本書才能將這一切說清；同時我要出國，我要出國申請避難，我要見西方媒體，我要到聯合國，我要去做人證，我要向全世界揭露這一切！
是的，我有能力做到這一切，我要去做這一切！
所有這些在不到一分鐘的時間全都盤算好了，但是，我怎樣才能出去呢？
很遠很遠的地方，飄來一個聲音，先生的聲音：「你讓她寫個保證，哪怕口氣松點，我也好想辦法……。」
「寫個保證」……我被這個聲音嚇了一跳，決定不理會它。
但是，接下來的幾天，卻怎麼也壓不下這個聲音，它反覆強烈地出現腦海，攪得我一刻不得安寧。身邊的人事流轉如常，我卻苦苦掙扎於強烈想出去的願望和一寫「保證」就不配再做一名大法弟子的矛盾中，內心比受刑還難過萬倍。
在激烈的交戰中，周圍的一切都凝固了，時光也不再流逝。環境清冷，我的心也很清冷。清冷的心中，一次次冷冷地浮現四個字：「舍我其誰？舍我其誰？」一種即將走向毀滅、即將與邪魔同歸於盡的慘烈，冷冷地瀰散空中。
終於，我決定放棄大法弟子的身份，放棄修煉、放棄圓滿，來解脫那個我解脫不出來的矛盾。
我強行封閉大腦和感覺系統的某些部分，不去想自己未來生命的結局，開始權衡「轉化」的「利」與「弊」：
首先是我這麼做給法輪功帶來的負面影響怎麼辦？他們肯定會利用我的「轉化」去做宣傳－－我出去後就寫聲明，宣布這一切統統作廢！我的書要能出來，更是對他們致命的一擊！我造的業我一己承擔！
給其他學員帶來的思想混亂和壓力怎麼辦呢？－－能夠堅定到現在的弟子都是了不起的，應該不會受我影響，就像我曾決心不受其他任何人影響一樣，而且我可以找機會向她們說明我的真實動機。
李春和封玉蘭怎麼辦？－－就冒險告訴她們我的真實思想，告訴她們法輪功講的是絕對的真理，我這麼做也是為了法輪功，我的想法她們應能理解。
讓我去「幫教」別人怎麼辦？－－嘴長在我身上，要怎麼說還不是由我？實在不行我學著說幾句無關緊要的話對付……。
我掙扎許多天，無論如何下不了決心。
最後我終於找到一個緩衝的「折中」方案：先找中隊長王兆，讓她轉告田永說我想見他，說服田永安排我單獨見先生一次，再問先生有多大把握把我「弄出去」。假如他有把握，我就「轉化」，沒把握我就不「轉化」－－我絕不做「賠本買賣」。
這天一早，我聽到王兆在辦公室的說話聲，決定依計而行。
我走在樓道裡，步履比鉛還重，心裏是一萬個一億個不願意。雖然我還沒有打算說別的，但我騙不了自己：我在走向哪裡？我生命的永遠將走向哪裡？我這樣做究竟最終是破壞、侮辱法輪功的成分居多，還是能起起到的正面作用居多？我出去後能否做成我想做的？……種種問題的答案，我一概不知。我感覺不是走在樓道裡，而是在萬丈懸崖間走鋼絲，隨時都會掉下去，摔個粉碎。
我咬著牙昧著心，一步一步走下去。
王兆剛上班，正在擦桌。知道我的來意，不冷不熱地問：幹嘛你非要找田科長談話啊？我們隊裡就沒隊長了嗎？
我才意識到，我太不懂得人情世故。王兆四十歲左右，在原來二中隊的中隊長被派到遼寧省馬三家勞教所去學習「轉化」法輪功學員的「經驗」後，剛被提拔上來做代理中隊長，正是急於立功好從「代理」升為正式中隊長。我在入所隊開「座談會」那天問勞教所可不可以打人時，與田永一起盯著我看的那個女警就是她。
她的眉毛拔得細細彎彎的，頗有幾分女人味，但眉毛下那雙三角小眼暗含著刀一樣的尖利和狼一樣的凶險，又讓人無法將她當作女人。她的嗓子永遠都是沙啞的，因為她一講話就是吆喝，嗓子早壞了。
我意識到王兆是想將「轉化」我的「功勞」搶到她頭上，我讓她幫我找田永，無異緣木求魚，但我也知道我想單獨見先生的要求跟她講她絕不會答應。從「座談會」那天她盯著我看開始，我就知道她防範我的心比什麼都甚。進了二中隊，她雖然從未找我談話，但她那對三角小眼似乎永遠都在盯我。而田永既自負又想裝「斯文」，說動他還有可能。
我不知該怎麼解釋，只能堅持要見田永。她冷冷地說，知道了，回去吧。
從辦公室出來，我對自己說：「天哪！天哪！我終於走出這一步！……」剎那間天眩地轉，幾乎要虛脫過去。
我趕緊靠在牆上。我感到所有的生命、所有的生命的精髓，瞬間離我而去。我變得只剩下一層空皮，軟軟靠在牆上，誰過來向我吹口氣我就會像沒人穿的衣服那樣塌軟在地……。
我靠著牆待了好長時間。樓道靜悄悄地，一個人也沒有。我暗自慶幸這會兒小哨不知去哪，沒看到我那個比死人還可怕的樣子。我終於決定往回走時，發現我沒有力氣離開牆，橫跨不到兩米寬的樓道，按規定順著樓道的右邊回到班裡。我只好順著左邊，扶著牆一步步捱回去。十幾米的距離，像走了好幾年……。我像得了神經病一遍又一遍在心裏念叨：「我『轉化』了、我『轉化』了……。」
兩天後，田永找到我。我告訴他我想見先生，他問什麼事，我說我有點新想法，想跟他商量。他問我什麼新想法？是想「轉化」嗎？
我沒吱聲，也沒否認。他望著我的臉，表情複雜地說：「你真行啊，這麼大的事臉上居然不挂相。」
我知道他指的是什麼。勞教所裡最初被「轉化」的那些人，有許多在被「轉化」的剎那，都會有很激烈的反應，要麼狂笑，要麼大哭。一個人用了生命去選擇的信仰，突然之間崩潰，那瞬間的反應非常可怕。因承受不了肉體折磨而「轉化」的人，一般是萬念俱灰的樣子。
我不知道自己是什麼樣子。淡淡對他說，我已經痛苦過了，你沒看見。
他狐疑地看了半天，知道再問什麼我也不會說。他算計了算計，頂多見一面還是不「轉化」，也沒什麼可損失的，於是不出我所料答應了。
第二天一早，我又被叫到辦公室，這次田永和王兆都在。
田永有點訕訕說，考慮到對我負責，讓我將來出去後學會獨立生活，隊長考慮再三，決定不讓我見先生。「三十多歲的人了，什麼事不能自己決定，還要找你愛人商量？」
我一聽就知道一定是王兆在田永面前搗鬼。她不放心我。
王兆用她尖銳的眼睛盯著我問：「你告訴我，你有什麼事不能跟隊長講、非要跟你愛人商量呢？」
我不會撒謊，可我又不能講真話，四只刀一樣的眼睛一眨不眨逼問著我，我一急，不知怎麼就哭了出來。
我這一哭，田永笑了。他找我談過那麼多次話，每次都是穩操勝券而來，一無所獲而去，只有我將他駁得啞口無言，哪有我被他逼得哭鼻子的時候？這不是「轉化」了是什麼？
田永勝券在握，「大度」地說，我們也不難為你，再給你一天考慮，明天再找你談。
我再度虛脫般回到班裡。李春已知道我全部「秘密」，我去找王兆前曾對她說，我告訴你這些，等於將命交到你手裡，我信任你，但更主要的是我不想毀了你對法輪功的信仰，因此必須跟你講清楚我為什麼要「轉化」。她聽著這一切，出現一種從未有過既凝重又擔憂的表情。
這時她看到我的淚，擔心地問我談得怎樣，他們讓不讓你見？
我如實說了，並說自己還沒鬆口，什麼也沒說，他們讓我再考慮一晚，明天再找我。
李春拉著我的手，滿臉擔憂和畏懼，對我說：「你可是想好了……。」
我知道她在擔憂什麼。她太瞭解勞教所了，她擔憂我的真實思想被他們知道了，一個「欺騙隊長」的名義就足以治我死罪。
晚上上床時，我決定再好好想想，現在還來得及收回決定。誰知我什麼都沒來得及想居然睡著了。也許白天的交戰讓我油盡燈枯，也許長期的睡眠不足使我喪失意志力，又或許是我的思維被抑制了，所以在這樣重大的關口，我竟莫名其妙睡過去。
第二天一起床，李春便告訴我，她為我擔心，一晚都睡不著，臨起床前迷迷糊糊做惡夢。她夢見張蕾殺了人，卻誣陷在我頭上，警察要追殺我，她帶著我到處躲。警察抓不到我，就抓了蒯煒抵數。第二天開庭審蒯煒，她和我偷偷去看，卻發現法官原來就是凶手張蕾！
我一邊打著被子，一邊想她這夢是什麼意思：法官就是劊子手，倒很有點象徵意義；可為什麼蒯煒會被抓去抵命呢？是我害了她嗎？突然，一種有生以來從未體驗過的巨大恐懼從無比深、無比遠、又無比近的地方狂襲而來，讓我差點扔下手中的被子狂奔去找王兆，對她狂呼：「不！不！我不『轉化』！……。」
我嚇出一身冷汗，兩手死抓住被子，好容易才抑制住衝動。
白天我坐在班裡，強迫自己冷靜下來，仔細去尋找那個巨大恐懼的來源。很快我便認為找到了：我是在怕承擔不了破壞大法的罪，怕下地獄、怕形神全滅……。
於是我強行說服自己：不，我不能因為怕自己得惡報就不去做我想做的事。
當晚，我終於寫下那份我給它取名為「新安所的新認識」的「思想匯報」。在兜了一萬多個圈子，來到我必須要說那句話的地方時，我的心拚死抵制大腦的命令，而我的筆終於為二者找到一個妥協，將那句話寫成了「不再習練『法輪功』」。
寫完這句話，我有些噁心，也有些滿意。政府不承認法輪功是修心性的，所以總稱法輪功修煉者為「『法輪功』練習者」。我對自己說：「我『習練』過『法輪功』嗎？從來也沒有，我是『修煉』，而非『習練』。」我沒有說假話。
這時勞教所因為規模擴大，已從原來「天堂河勞教所」的一個大隊升級為一個獨立的勞教所，重新命名為「新安」。
那天是2000年10月10日。
「圓融」修煉
「不再習練『法輪功』」的「保證」交上去，我像死了好幾回，又像被扒了好幾層皮。擺在面前的頭一個問題是，我突然發現不知該怎麼活了，或者說，我不知怎樣才能適應自己身上的「新標籤」。如果我還像以前那樣時時處處以一個修煉人的標準嚴格要求自己，豈不正好印證那套轉化歪理，即「轉化」之後照樣能做好人。我不想成為一個「轉化」的好人，那只能給新來的學員更大的思想混亂；可是，如果我不做一個「轉化」的好人，難道做一個「轉化」的壞人？我已經知道好的標準，又怎能有意放縱自己？
混亂好一陣，我終於決定，除了不去推翻那個「保證」，其他各方面還像以前一樣要求自己。這樣，等我出去聲明我今天所寫的一切作廢時，這裡的警察、「正常人」和被「轉化」的法輪功學員，回想我今日在此的表現，也許會想：她當時各方面挺不錯的，是個好人呀。這樣的好人為什麼要這樣做呢？看來這法輪功還是有道理。
又不知哪一天，一覺醒來，一個思想以閃電的速度從腦海最深處出現：我還能修煉！我還能修煉！……
是的，我還能修煉，因為我想修煉，因為我生命的每個細胞都已經習慣修煉，因為事實上我已經無法不修煉。張青在一份思想匯報曾這樣寫道：「修煉是我唯一的生存方式」，我看到這句話時眼淚一下就流出來。是的，修煉也是我唯一的生存方式，是我生命最深層的需求。
是的，法還在我心中裝著，老師的話我一句都沒忘。不管我曾做了多大的錯事，我想變好誰能擋得住？
老師還講過，大法的圓融性就體現在能把不好的事變成好事。這麼大的法，宇宙大法，一定能將我做過的一切圓融。
曾經失去的生命，曾經失去的生命的精髓，又靜悄悄從心底生出，瞬間充盈我的全部。沒有震動，沒有驚訝，我自自然然、平平靜靜彷彿又回到「轉化」之前。
自欺欺人
至此，我以為我已將我的「轉化」「圓融」了過去，往後還可繼續照此「圓融」。十六個月後，當我終於意識自己錯了，並且錯得有多麼可怕、多麼可恥時，我流著滾燙的眼淚失聲痛哭，心中發誓一萬次，如果將我再置於同樣的環境，打死我我也絕不再犯同樣的錯誤。
當我從最初的痛悔和羞愧中冷靜下來，我又客觀地看到，如果說剛開始我還明白寫了保證自己就再也不配稱是大法弟子了，從這一刻起，我才真正跟那些我一直為之痛心疾首的被「轉化」人員一樣，開始褻瀆大法和修煉的神聖內涵。我自以為還在按大法修煉，但身上背著的卻是被「轉化」者的標籤。這種「來源於大法卻不能證實大法」的行為，是對大法最嚴重的褻瀆和背離。但這一種偏離是如此的微妙，以至於將我蒙在鼓裡整整十六個月。
在＜佛性與魔性＞這篇經文中，師父曾談到宇宙一定空間中存在著兩種不同的物質，「從上到下、從微觀至宏觀貫穿到一定的空間」，越往下對立性越明顯，從而形成了相生相剋的理，表現出善與惡、正與邪、好與壞的對立。
根據這個道理，越往上，兩種物質的對立性可能就越不明顯，佛和魔、佛道和魔道、真理和謬誤，某種時候可能就只差半步。
修煉中還會有一些生死大關，卻不一定表現在這個空間，或以你能預料的方式出現。一念動錯，即可能在劫難逃，萬世不復。釋迦牟尼在菩提樹下連坐七七四十九天時，以無上定力降服了萬千外魔，最終才能證得正果。修道之人在採藥煉丹的緊要關頭，也會出現虛化幻境，放不下色的看到美男，殺人越貨為躲牢獄之災才出家避難的，會遇到鄉親告訴他，新皇登基天下大赦……。一念動錯，幻境不再，幡然醒悟時，機緣可能永失。最可怕的是魔心漸起時，你卻不察覺。
怕酷刑的，毒打你；法理不清的，用歪理繞你。我歷經這些考驗，然而當受到「為了大法、為了揭露邪惡」的「好處」誘惑時，終於也迷失了心智。
我的漏在哪裡呢？在於一顆做事的執著心。在我寫了離婚書舍家出走，帶著「雖千萬人，吾往矣」的大無畏往前衝，到處去與功友交流的那段時間，我舍盡世間有形的一切，緊接著生出一種做事的執著。看到越來越多像我以前一樣不知該不該走出來護衛大法的功友，聽了我的發言也決定走出來後，無形中我又將自己視為這次「運動」的「領袖」。只是這些執著很難察覺，又夾雜在我一往無前的氣概和決心中，不但我自己看不到，也使隱隱感覺我有點不對勁的功友，不知該怎麼告訴我。
因為我起了自己是「領袖」、自己特殊、跟別人不一樣的心，從拘留所「孤立」我，再到勞教所將其他堅定的弟子都下集訓，而將我獨自留下的安排，都是為了加強和放大我的執著，以便最終引我走向毀滅。當我坐在樓道權衡著「轉化」的「利」與「弊」，冷冷地一個個打量還在堅定的弟子，心中對自己說「舍我其誰」時，我沒有察覺我的自大成狂已是「冰凍三尺，非一日之寒」了。
從高中起，我就開始擔心保不保得住「第一名」；修煉後，我雖然在常人中的名利心很淡，卻不知從何時開始算計起自己在修煉中的「得失」與「成就」來：我是北京市第一批大面積被判勞教的、我是第一批到調遣處又第一批離開的、我的文章上了《人民日報》、北京市一級領導都知道我的名字……，我甚至連自己在離開調遣處時是排在隊伍的第一名、到了勞教所這邊又是第一個被警察叫去談話…這樣的事也注意到了。我算計著自己得了多少個「第一名」，算計來算計去，終於把自己算計成「第一個」發明出又一種「轉化」歪理的人。
正念不足、分不清自我和學法時存在的「漏」也是重要原因。當我陶醉於自己像武功「高手」那樣一招一式、一一對應識破肖雨所有的「轉化」歪理時，我沒有想到，其實一正壓百邪，正念一出，邪魔自滅，哪裡用得著一條條分析那些歪理錯在哪裡才能再次堅定？那個遠遠飄來讓我「寫個保證」的聲音，並不是我自己的思想，「揭露邪惡」在此時也不過是個誘餌，我卻受了它的誘惑。
在此之前我已悟到，知識份子學法時若把法當作理論去「摳」，就一定會出問題，卻沒有意識到自己存在著同樣的漏，只不過更為隱蔽，在應付完肖雨後，靠「理論」上將邪惡「駁倒」的「辦法」就已走到了頭。
包括在一次次與田永「鬥智鬥力」時，我難道就沒有在神的清醒和智慧外，夾雜人的機巧和顯示？
一個更可怕的變異是，我認為我已經過了種種關，一切考驗都經過了，生死也放下了，因此那些怕心沒放下的人不可以這麼做，我卻可以；因為我過關了，達到標準了，再待下去就是浪費時間。
這是一種再典型不過的「自心生魔」。哪個宇宙中的生命可以說自己不再遵循宇宙的法理？當李春的夢讓我感到巨大的恐懼，一定有億萬個生命在看不見的地方一齊向我椎心哀告，才能構成我那樣巨大的恐懼時，我沒有想到那是我生命本性給我的警示。人在任何時候都應該敬畏天理。
其實，我就真的那麼坦然、那麼「不動」了嗎？在被通宵圍攻的那個晚上，我曾趁上廁所之際托郝英出去後告訴我先生，她們要開始整治我了，讓他趕快想點辦法，反正我是死也不「轉化」的……。
我沒有意識到，其實我已經在怕了，我在怕那不能睡覺的滋味。那種刻骨銘心的恐懼從我差點成為「白痴」那天起就已深植在心。那麼也許前面種種「考慮」和「權衡」，不過是掩蓋自己恐懼的自欺欺人而已。
這真是「針對人的一切心，一切執著，全面無漏地、瓦解式地檢驗」 啊！所有尚未修正的變異和新生出來的執著，都在此時暴露出來起著作用，推波助瀾將我領向邪路。而沒有能夠堅定正念，是我，也是其他許多修煉人在勞教所最慘痛的教訓。
小鬼難纏
在我跟李春談我預備「轉化」時，她的第一反應就是：你一「轉化」她們准保得給你調班，我不想跟你分開！
一轉化就調班，已是二中隊慣例，以配合實行「人以群分」和「各個擊破」的政策。可是我的「保證」交上去好幾天，二中隊卻死氣沉沉一點動靜都沒有，既沒有預期中的調班，也沒大張旗鼓宣傳我這個老「頑固」終於被「轉化」，甚至誰也不知道我「轉化」似的。我有些奇怪，卻沒多想。反正我既不願與李春分開，更不願和其他「轉化」的在一起。
過了沒幾天，三班新骼匆桓黿懈道吹娜耍
